Au secours, je n’arrive pas à être une adulte !

etre adulte

Oui, ceci est un véritable appel à l’aide. Soit je suis née avec une case en moins, soit la vie a tellement changé depuis la génération précédente qu’il est devenu très difficile d’être responsable à 25 ans en 2016, mais quoi qu’il en soit, j’ai beau essayer, je suis incapable d’être une vraie adulte !

Non mais plus sérieusement, étant petite j’étais persuadée qu’on devenait adulte d’un coup,
genre « pouf !! » te voilà intelligente, responsable, et prête à être une vraie adulte. Et puis finalement j’ai compris que ça se faisait avec le temps, en grandissant.

Mais là, je commence à me demander si j’ai pas laissé passer le train de la maturité, et que je suis condamnée à courir après en éternelle attardée.

adulte

En fait, la vie est faite de grosses déceptions : le père Noël n’existe pas, la petite souris non plus, la puberté ne rend pas belle (ohalala que non), le bal de fin d’année à l’américaine (vous savez, le bal de « promo » en robe de soirée) baaaah ça n’existe qu’aux USA, embrasser sauvagement et par surprise le mec dont on est secrètement amoureuse en plein milieu d’un slow et bien ça n’existe que dans La Boum, il est impossible de naturellement danser ou chanter aussi bien que les gens d’High School Musical sans faire 8 ans de cours, on ne peut pas manger comme une vache sans grossir une fois passé la vingtaine, les profs d’études supérieures ne ressemblent jamais à Ezra Fitz (des bisous aux fans de Pretty Little Liars), en parlant de série on ne sera jamais aussi canon que Serana Van Der Woodsen, bref, sérieusement, on va de déceptions en déceptions !

findannee

Et bien, clairement, se rendre compte qu’on ne devient pas une vraie adulte comme ça, et bien ça en fait partie !

Encore ces derniers jours, des amis de ma famille que je n’avais pas vu depuis longtemps me complimentaient à propos du fait que j’étais vraiment devenue grande et tout (d’ailleurs je ne comprends toujours pas réellement l’intérêt de féliciter quelqu’un là dessus, c’est un peu comme dire bon appétit, on va manger de toute façon, là c’est pareil on me félicite d’avoir grandi mais j’imagine pas leur tête si je me faisais encore caca dessus en jouant aux barbies à 25 ans, BREF); et je me disais intérieurement « humm si vous saviez… Si vous saviez à quel point je suis une adulte… EN CARTON ! »

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Je ne sais pas tenir une maison. Mais alors pas DU TOUT. En gros, tu prends toutes les qualités requises pour être une vraie bonne femme de maison des années 60, et bien je suis nulle dans toutes.

Non j’ai pas honte, y’en a bien qui sont nuls en maths de naissance, et bien moi je suis nulle en ménage. Mais alors vraiment nulle !

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L’aspirateur ? Le truc en kit planqué derrière le canapé ? Alors il faut bouger le canapé, attraper le truc, puis le tuyau, puis la partie en métal, mettre tout ça au milieu du salon, trouver une prise de libre, tirer le fil, l’allumer, supporter le bruit, vérifier que le chat ne se suicide pas par la fenêtre à cause de sa phobie de l’aspirateur, et le repasser 10 fois au même endroit car j’ai un super truc sans sac (que je ne changerai jamais s’il y en avait un, et faudrait il encore que je pense à en acheter) qui nécessite qu’on nettoie le filtre, car ce n’est malheureusement pas un aspirateur Dyson, l’aspirateur qui ne perd pas son aspiration
(avouez vous avez lu la dernière phrase avec l’accent suédois comme dans la pub, je suis une gamine).

Bref, du coup il m’arrive de ramasser des miettes à la main par flemme de sortir l’aspirateur.

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Je ne sais pas faire tourner une machine à laver. Enfin si je sais, mais ne me demandez pas d’y comprendre quelque chose dans les modes, le tri, le délicat… Quand j’ai VRAIMENT plus rien à me mettre, et que je n’ai plus assez de chaussettes dépareillées pour sortir, je fous tout dans la machine, peut importe les couleurs, 30 degrés, un décolor stop et roule ma poule !

Après faut il encore que j’aie la motivation pour étendre le linge, car oui, ça m’arrive d’oublier, du coup quand je me rappelle plus tard qu’il faut vider la machine les fringues puent, et il faut les relaver une deuxième fois (et dieu sait que ça me coûte déjà pour une fois, alors deux…)

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Je ne vous parle pas du repassage, encore une science qui m’est totalement étrangère ! Tout ce que je peux dire, c’est que quand mon haut ressemble trop à du papier crépon, j’ai le choix entre passer un mini coup de fer à lisser dessus, ou alors le chargeur de mon mac qui est toujours brûlant. Oui, appelez moi Megan Gyver.
D’ailleurs, vous saurez maintenant pourquoi il arrive que je fasse des photos de look avec des vêtements pas repassés.

L’éponge étant dans le top 5 des objets qui me répugnent le plus au monde (Inutile de s’étaler sur les 4 autres), vous comprendrez aisément que je ne suis pas (du tout) la reine de la vaisselle. Je vous en avais parlé dans mon article « 15 choses que vous ne saviez pas sur moi »

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J’ai beau regarder avec insistance ce verre sale posé à coté de mon ordinateur depuis des semaines, et bah rien à faire, il ne se range pas tout seul ! Mais ne vous inquiétez pas, je crois en mes pouvoirs de Jedi, et un jour, il disparaîtra (ou alors mon mec en aura marre et le mettra dans l’évier).

Enfin, je vis dans une déception permanente jour après jour quand je découvre avec effroi que non, la poubelle ne se vide pas seule, et qu’à l’inverse le frigo ne se remplit pas par magie.

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En effet, je fais les courses à peu près n’importe comment, genre un coup je vais y aller avec une liste millimétrée pour prévoir tous les repas de la semaine, et puis un autre coup je vais y aller pour n’acheter que ce dont j’ai besoin pour le repas du midi, me laissant bien bête devant le vide absolu du frigo le soir.

Enfin le vide non, il y a toujours des choses dans mon frigo, vous savez, entre les trucs qu’on a acheté pour se donner bonne conscience mais qu’on ne mangera jamais, et les assiettes recouvertes de film plastique avec des restes qu’on ne daignera jeter qu’une fois qu’un micro écosystème se sera développé à l’intérieur.

Bon sinon à part le ménage, je suis à la ramasse totale et complète pour tout ce qui est paperasse : allergique à tout ce qui rime avec sécu, impôts, banque, EDF, enfin tout ce qui rime de près ou de loin avec facture et responsabilités d’adultes.

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Je n’ai JAMAIS le temps de rien, je suis TOUJOURS en retard, je remets toujours tout à plus tard, je suis ultra stressée, ça fait des semaines que je dois faire ci ou ça, et pourtant…

J’ai toujours beaucoup de temps quand il s’agit de rester 2h au téléphone avec une copine, me mettre du vernis à ongles sur les pieds, alors que je suis en retard, et que j’ai de toute façon prévu de mettre des sneakers ; vider 40% de ma batterie en étant assise sur les toilettes, m’endormir dans les poils d’helmut alors que j’allais juste la caresser « 5 minutes », ou encore commencer une série sans jamais la terminer (ma grande spécialité ! J’ai au moins 7 séries à terminer).

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Bref, je suis à la fois une nana ultra préssée et une grosse glandue. À ce niveau là c’est de la psychiatrie, on dépasse de loin le dédoublement de personnalité !

Je perds TOUT LE TEMPS mes affaires, et de manière générale, je suis HYPER CHIANTE. Je vous invite à relire mon article à ce sujet, ou encore sur les 10 choses que je devrais arrêter de faire. Convaincues ?

Je suis insortable. Championne du monde de la grosse blague de camionneur sortie de nulle part en plein milieu d’un blanc pour détendre l’atmosphère, dès que je me sens un peu à l’aise avec les gens. Pas impatiente de rencontrer les maitresses des mes futurs enfants, bonjour le carnage !

Je suis absolument gaga dès que ma chatte Helmut fait quelque chose. Même quand elle respire. Enfin même le fait d’exister me rend gaga. Elle est vraiment trop mignonne. Et moi je me transforme en teletubbie dès que je la regarde. D’ailleurs, j’ai fais une vidéo avec Helmut pour expliquer sa transformation sexuelle et c’est >>> ICI <<< que ça se passe !

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Je suis absolument incapable de prendre une décision seule face à un accident domestique. Si je me blesse chez moi ou tombe malade, je ne dois ma vie qu’à mon copain qui va prendre les choses en main, car sinon c’est la mort assurée pour moi.

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Heurement, il existe un être suprème, qui a toujours réponse à tout : ma MAMAN.

Je l’appelle dès que j’ai une question d’adulte à lui poser, car je ne sais pas agir seule. Par exemple, quand je découvre qu’Helmut a léché la cuillère du nutella derrière moi, et que je ne sais pas si je dois paniquer, l’emmener chez le véto, tapisser l’appartement de papier journal en attendant que le travail de digestion termine en éruption volcanique, ou si je peux me rassurer.

Je prend ma petite voix de bébé dès que j’ai un service à demander. C’est très gamin, mais c’est redoutable.

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Je ne bois pas de vin (beurk), de café (beuuuuuurk), pas encore super fan du champagne (mini beurk), je ne fais jamais le combo salade + fromage en fin de repas sauf quand je mange en famille (avouez, c’est vraiment un truc de vieux de finir le repas par de la salade et du fromage qui pue, non ??)

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Bref vous l’aurez compris, je suis un vrai bébé. Franchement, quand je vois ce que je suis, je souhaite bon courage à mes futurs enfants, genre je m’imagine en mère « confessions intimes » c’est pas possible !

Franchement, ils devraient faire des cours pour apprendre à devenir un bon adulte à l’école, tout irait tellement mieux non ?

DITES MOI SÉRIEUSEMENT, JE NE SUIS PAS LA SEULE DANS CE CAS ?

(fin d’article très mature)

Ps : c’est la toute fin des soldes, j’ai compilé les touts derniers bons plans, à base de -80%, ça se passe PAR ICI !! 

 

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96 Commentaires

  1. 4 août 2016 / 19 h 08 min

    Olalalaaa mais je t’épouse toi ! J’attendais avec impatience ton article histoire de rire un peu et de retrouver un semblant de moral.
    Rassure toi tu n’es pas la seule ! Je suis un bébé, je dors avec une grenouillère la petite sirène, j’ai un dumdo aussi grand que moi (1m55), je panique dès que je reçois un mail de la CAF ou qu’un numéro inconnu m’appelle (je ne répond jamais..) Et quand je décroche on me dit gentiment « oh tu peux me passer ta maman s’il te plait ? » Mais WHAT ???
    Je ne sais toujours pas passer ma commande au bar toute seule. Non non il me faut la bonne copine pour le faire à ma place. Sinon je deviens rouge tomate et je ne sais plus comment je m’appelle.
    Cuisiner ? Un quoi ? Connais pas… Faire les course ? Euuuuh des chips ?
    Comme toi je suis amoureuse de bébé chat, des gouzis, des gagas et tout le tralala.
    Tu es peut-être insortable mais bordel j’aimerais trop sortir avec toi ! J’te kifffff

    Bisous pamplemousses !

    • 4 août 2016 / 19 h 13 min

      ooooooh Clara ! Je me vois dans TOUT ce que tu as décris hahaha
      Le problème, c’est que 2 nanas comme nous en soirée : c’est l’horreur assurée hahaha
      « non toi va demander au serveur, non toi, non toi ! « 

  2. EvaK
    4 août 2016 / 19 h 08 min

    De La Rochelle !! 😉 et surtout de la team snapHelmut (les jeux de mots pourris certainement pas aussi bien que tes blagues !) Bisous
    Ps : ne t’en fais pas nous avons tous plus ou moins une âme d’enfant 😉

    • 4 août 2016 / 19 h 10 min

      AAaah Eva tu es si réactive héhé, bien joué hihi !
      Helmut te fait des bisous rien que pour toi, elle me l’a dit haha
      Vive la Rochelle, j’y suis allée de nombreux étés et de très beaux souvenirs là bas !
      des bisouuus

  3. 4 août 2016 / 19 h 09 min

    T’es pas la seule je te rassure, je suis un bébé juste atteint de gigantisme #haha (au contraire garder son âme d’enfant est quelque chose de très spéciale et qui n’est point donnée à tout le monde! Cherche surtout pas à changer cela ) pour ce qui est des tâches ménagères je ne vois pas trop le rapport avec le fait d’être adulte, il y a des enfants de 12 ans qui savent faire le ménage mieux que des adultes (ce n’est en rien un trait caractéristique d’un adulte ). Pour le reste il faut juste devenir plus responsable et là, encore on trouve des enfants plus responsables que des adultes (c’est du travail et il faut une volanté derrière, rien n’est acquis) et pour revenir à ton côté grand Bb surtout change pas wekh wekh. J’adore quand tu fais le bébé dans tes snaps
    Xo, S.

    • 4 août 2016 / 19 h 17 min

      Oui tu as totalement raison pour le ménage, mais cet article est vraiment du second degré total ! En vrai, quand je vivais encore avec ma maman, je faisais le ménage, depuis que je suis seule, un peu moins… D’où le côté bébé : quand ma mère ne m’engueule pas pour le faire, et bien c’est le bordel bouuuuuh hahaha
      Merci pour ton commentaire ! Ça me rassure quand même de voir que nous sommes pas mal dans ce cas ! des bisous !

      • 4 août 2016 / 19 h 31 min

        #teamsnap du Maroc et un gros toupou (bisou en langage de bébé) à Helmut

        • 4 août 2016 / 19 h 42 min

          Quelle chance le Maroc ! Je n’y suis jamais allée mais ça doit vraiment être très très joli ! De gros poutous aussi !

  4. Chloé
    4 août 2016 / 19 h 11 min

    J’ADORE!!
    Lille #teamsnap

    • 4 août 2016 / 19 h 14 min

      Je ne suis jamais allée à Lille, je dois faire ça dans les prochains mois ! héhé
      gros bisous Chloé et MERCI pour ton premier commentaire ici ! Yihouuuu ! des bisous

  5. Lola
    4 août 2016 / 19 h 13 min

    Bristol en Angleterre !!!! Gros Bisous #TeamsnapMegan

    • 4 août 2016 / 19 h 15 min

      Ooooh quelle classe ! Merci Lola ! Bon alors si j’ai un souci pour une traduction en Anglais, je peux faire appel à toi ? :p hahaha
      de gros bisous !

  6. Mimi
    4 août 2016 / 19 h 18 min

    Toujours de supers articles!!
    Rennes
    #teamsnapmegan
    Bisous

    • 4 août 2016 / 19 h 44 min

      Merci Mimi ! Je vais aller à Rennes debut septembre tiens ! J’aime beaucoup cette ville ! Gros bisous de Paris et merci pour ton premier commentaire sur le blog !

    • 6 août 2016 / 8 h 16 min

      Tu n’es pas la seule dans ce cas, rassure-toi 🙂 Ce n’est pas facile de tout gérer. Je pense que ça va venir avec le temps !

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