Derrière un sourire se cache parfois une tristesse. Aujourd’hui, le sourire n’est pas là. C’est vrai que je ne vous montre pas souvent quand le sourire n’est pas présent car j’estime qu’on a tous nos problèmes et que vous n’êtes pas là pour suivre une personne qui se plaint.
Mais je pense aussi que tenir un blog peut servir à ça : vider son sac.
Je vous en avais parlé à coeur ouvert dans l’article « bonne fête des pères à ma mère« . Une lettre ouverte destinée à toi, mon « père », que je n’ai jamais réellement connu, mais surtout destinée à ne jamais être lue par le principal intéressé, justement totalement désintéressé par mon existence. Je t’y avais écrit une lettre forte pour te prouver à quel point ma vie sans toi a été bien meilleure que tout ce qu’on aurait pu imaginer. Et surtout, à quel point tu ne m’as pas manqué. Et tout cela est bien vrai.
Mais avec toute la bonne volonté du monde, tout les sourires et bien parfois c’est difficile.
Parfois, sans prévenir, telle une fracture mal résorbée qui te pourrit l’existence par périodes plus ou moins espacées et te casse les jambes en plein sprint, ton souvenir revient me hanter et ma carapace vole en éclats.
20 ans que je ne t’ai pas vu. À l’approche de mes 26 ans, j’avoue avoir mal au coeur car je ne te connais toujours pas. Comme je l’avais dit dans l’article de fête des pères, j’ai cru jusqu’à mes 18 ans que tu attendrais ma majorité pour donner signe de vie. 8 ans plus tard, la petite Megan attends toujours, telle une enfant sur une chaise, les mains sur les genoux, qui fait des va-et-viens avec ses jambes pour passer le temps.
Tu es un inconnu et je n’existe pas pour toi. Ou du moins, ça me glace le sang mais effectivement la vérité est bien là : on ne peut pas dire que je n’existe pas, car tu m’as vu grandir au tout début. Je n’existe donc PLUS. Tu m’as rayé de ta vie, aussi simplement qu’on oublie à jamais une amourette de vacances ou un pote du collège. Et c’est là qu’avec toute l’ouverture d’esprit du monde, je n’arriverai jamais à comprendre comment tu peux, encore aujourd’hui, vivre avec un tel fardeau. Mais est-ce réellement un fardeau pour toi, autant que ça l’est pour moi ?
J’ai ce sentiment étrange de colère et de tristesse, j’aimerai tant comprendre comment tu as pu vivre ta vie comme ça. Comment tu as pu laisser une petite fille de 6 ans sans papa… Comment tu as pu te coucher environs 7300 soirs et te lever 7300 matins en te regardant dans la glace.
La seule chose pour laquelle je pourrais te remercier, c’est de m’avoir donné cette colère qui gronde en moi. Celle qui m’a donné la force et la gniaque d’avancer dans la vie contre vents et marrées.
J’aimerai parfois avoir le courage de prendre mon téléphone et t’appeler. Je sais que je pourrais retrouver ta trace assez facilement. Mais je suis face à un dilemme aussi immense que sans fin.
Car je ne sais absolument pas ce que je pourrais en tirer. En soit, toutes les issues sont mauvaises, quoi que je fasse. Je pourrais encore attendre une éternité, 8 ans, 20 ans, 30 ans de plus, et vivre avec cette foutue fracture. Ce sentiment d’inachevé, pour moi qui vais toujours au bout de mes idées et de mes projets quoi qu’il m’en coûte.
Ou alors, je pourrais prendre ce fameux courage à deux mains. Mais ce serait comme ouvrir une boite maléfique, où on a 10 fois plus de chances d’en ressortir détruite plutôt qu’heureuse.
Peut-être apprendrais-je que tu es malade, voir que tu es mort. Car je sais que tu n’es plus tout jeune. Et je serai envahie de culpabilité de ne pas avoir eu le courage plus tôt.
Ou alors, je découvrirais terrifiée que tu ne te souviens pas de la petite fille que tu as abandonné. Ou pire, que tu t’en souviens bien, mais que tu t’en fous.
Ou enfin, je me rendrais compte que quoi qu’il en soit, 23 ans ne se rattrapent pas. Ce temps est perdu, pour toujours. Et que tu es peut-être mon géniteur, tu n’en seras jamais mon père.
En fait, c’est bien ça qui me fous le cafard ces derniers jours. Ce n’est pas toi qui me manque. C’est le fait de devoir faire le deuil de 20 ans d’histoire père-fille qui n’existeront jamais. Car impossible de retourner ce sacré sablier de la vie.
Le plus difficile je pense, c’est d’être seule face à cette histoire. En effet, personne ne peut vraiment comprendre ce sentiment mis à part les personnes qui vivent la même chose. Alors on se tait, jusqu’au moment où la cocotte explose. Et puis de toute manière personne ne pourrait vraiment réussir à trouver les mots justes pour soigner cette blessure insoignable.
Heureusement, cette colère en moi s’estompera demain car la vie est bien faite : on oublie. Puis franchement, il y a pire, bien pire. J’ai la meilleure famille au monde, je donnerai ma vie pour les miens. Vu comme ça je relativise vite. Demain, je rigolerai à nouveau, demain tout sera oublié… Demain, j’aurai 26 ans.
En plus, comme le sort s’acharne souvent très fort en peu de temps, j’ai eu le plaisir de me fêler le petit orteil en faisant tomber mon macbook dessus (oui je suis une bolosse), j’ai la chance d’avoir des béquilles pour la première fois de ma vie (et dieu sait que quand j’étais petite je rêvais d’en avoir parce que c’était trop la classe), du coup j’ai un peu arrêté de penser à tout ça par la force des choses, et c’est pas plus mal !
Ps : un petit message destiné à un autre homme qui a fait quelque chose d’énorme pour moi : tu m’as fait confiance à deux des plus grosses étapes de ma vie d’adulte, tu m’as aidé, et je te dois bien plus que tu le penses. J’aurai aimé avoir un père comme toi. Merci ❤ alors si tu passes par la Dom, sache que je n’oublierai jamais tout ce que tu as fais et ce que tu fais encore pour moi aujourd’hui.
PPs : Je n’oublierai non plus jamais ce que VOUS TOUTES faites pour moi, jour après jour. J’ai l’impression que nous sommes une famille immense, et ça me donne une force surhumaine. Je suis tellement fière de vous présenter chaque petit article, petite recette, petite vidéo, petit look, exactement comme la petite Megan était fière de présenter son dessin moche à sa maman. Alors une fois de plus, je vous le dis :
Premier commentaire. Je te suis depuis longtemps sur snap, et ça me fait du bien ce que tu racontes là. Moi ce sont mes deux parents qui ont décidé de me laisser, âgée seulement de deux ans. Mais comme tu l’écris si bien, la vie est bien faite. Ce qui nous arrive arrive sûrement pour une bonne raison. J’ai eu la chance d’avoir des parents formidables, et une vie formidable. Je te souhaite le meilleur Megan, vraiment. 26 c’est l’âge de la vie, la vraie. Gros bisous
Je te laisse ce petit commentaire après avoir versé quelques larmes en lisant ton article .
J’aime depuis le départ cette Megan pétillante , drôle et attachante que l’on connaît , mais je suis d’autant plus touchée par la Megan bouleversante , entière que tu a accepté de nous dévoiler en décidant de te confier . Je n’ai pas ton vécu alors en effet je ne comprends sans doute pas tout ce que tu peux ressentir . Mais je tiens à te dire que tu es une magnifique personne de l’intérieur comme de l’extérieur, merci pour cette simplicité qui fais de toi cette personne qu’on aprécie . Je ne peux pas panser cette felure en toi mais j’espère que ces quelques mots t’apporteront un peu de réconfort et que le temps atténuera cette blessure . Ne change rien car c’est pour tout ça qu’on aime qui tu es. De tout coeur ♡
Coralie .
Megan, ce que tu nous livres est très très touchant. Tout ce que je peux te dire, c’est que tu es une personne géniale, pleine de bonnes ondes. Évidemment tu ne nous montres pas tout, alors courage pour tout ce que tu traverses. Et courage pour ton pied.
Gros gros bisous Megan.
Hello Meganvlt,
Je viens de lire ton article et je t’avoue être très touchée par cette lettre ouverte. Je ne peux pas comprendre ce que tu vis, mais ce que je sais c’est que sincèrement tu as l’air d’une personne formidable. Je t’ai découvert il n’y a pas si longtemps et tu es simplement géniale!
Si cette personne n’est même pas capable de se rendre compte du trésor que tu es, c’est que ce n’est pas quelqu’un qui te mérite. Des fois vouloir comprendre les comportements de gens qui nous « entourent » qu’on aime ou meme qu’on ne connaît pas est chose difficile ; sincèrement on s’épuise à comprendre des attitudes qui finalement sont irrationnelles.
Bref tu es tout simplement top et tu as le mérite de t’être construite sainement.
Je te souhaite de vivre heureuse et demain de BIEN fêter ton anniversaire demain 😉
Bisous !!
Un texte très touchant , qui ma tiré quelques larmes j’ai 27 ans , j’ai mes deux parents mais des histoires complexe j’ai vécu pendant 20 ans sans réellement connaître mon pere , jusqu’au jour où tout à peter ou la cocotte à explosé et depuis je me sent libéré de tout , alors croit moi mon expérience si tu peux
Lui dire tout ca en face , tu en sortiras encore plus forte et libérer a un point dont tu n’a pas idée , encore plus que des mots couchés sur un papier . Je te souhaite bon rétablissement ét un très Joyeux Anniversaire pleins d’amour . Manon
Très émouvant et merci de partager ça avec nous. Comme tu l’as dis on peut pas vraiment trouver les mots face à cela. Mais en tout cas merci de partager ça avec nous pour ta confiance et ton honnêteté.
Passe une belle soirée demain pour ton anniversaire <3