Derrière un sourire se cache parfois une tristesse. Aujourd’hui, le sourire n’est pas là. C’est vrai que je ne vous montre pas souvent quand le sourire n’est pas présent car j’estime qu’on a tous nos problèmes et que vous n’êtes pas là pour suivre une personne qui se plaint.
Mais je pense aussi que tenir un blog peut servir à ça : vider son sac.
Je vous en avais parlé à coeur ouvert dans l’article « bonne fête des pères à ma mère« . Une lettre ouverte destinée à toi, mon « père », que je n’ai jamais réellement connu, mais surtout destinée à ne jamais être lue par le principal intéressé, justement totalement désintéressé par mon existence. Je t’y avais écrit une lettre forte pour te prouver à quel point ma vie sans toi a été bien meilleure que tout ce qu’on aurait pu imaginer. Et surtout, à quel point tu ne m’as pas manqué. Et tout cela est bien vrai.
Mais avec toute la bonne volonté du monde, tout les sourires et bien parfois c’est difficile.
Parfois, sans prévenir, telle une fracture mal résorbée qui te pourrit l’existence par périodes plus ou moins espacées et te casse les jambes en plein sprint, ton souvenir revient me hanter et ma carapace vole en éclats.
20 ans que je ne t’ai pas vu. À l’approche de mes 26 ans, j’avoue avoir mal au coeur car je ne te connais toujours pas. Comme je l’avais dit dans l’article de fête des pères, j’ai cru jusqu’à mes 18 ans que tu attendrais ma majorité pour donner signe de vie. 8 ans plus tard, la petite Megan attends toujours, telle une enfant sur une chaise, les mains sur les genoux, qui fait des va-et-viens avec ses jambes pour passer le temps.
Tu es un inconnu et je n’existe pas pour toi. Ou du moins, ça me glace le sang mais effectivement la vérité est bien là : on ne peut pas dire que je n’existe pas, car tu m’as vu grandir au tout début. Je n’existe donc PLUS. Tu m’as rayé de ta vie, aussi simplement qu’on oublie à jamais une amourette de vacances ou un pote du collège. Et c’est là qu’avec toute l’ouverture d’esprit du monde, je n’arriverai jamais à comprendre comment tu peux, encore aujourd’hui, vivre avec un tel fardeau. Mais est-ce réellement un fardeau pour toi, autant que ça l’est pour moi ?
J’ai ce sentiment étrange de colère et de tristesse, j’aimerai tant comprendre comment tu as pu vivre ta vie comme ça. Comment tu as pu laisser une petite fille de 6 ans sans papa… Comment tu as pu te coucher environs 7300 soirs et te lever 7300 matins en te regardant dans la glace.
La seule chose pour laquelle je pourrais te remercier, c’est de m’avoir donné cette colère qui gronde en moi. Celle qui m’a donné la force et la gniaque d’avancer dans la vie contre vents et marrées.
J’aimerai parfois avoir le courage de prendre mon téléphone et t’appeler. Je sais que je pourrais retrouver ta trace assez facilement. Mais je suis face à un dilemme aussi immense que sans fin.
Car je ne sais absolument pas ce que je pourrais en tirer. En soit, toutes les issues sont mauvaises, quoi que je fasse. Je pourrais encore attendre une éternité, 8 ans, 20 ans, 30 ans de plus, et vivre avec cette foutue fracture. Ce sentiment d’inachevé, pour moi qui vais toujours au bout de mes idées et de mes projets quoi qu’il m’en coûte.
Ou alors, je pourrais prendre ce fameux courage à deux mains. Mais ce serait comme ouvrir une boite maléfique, où on a 10 fois plus de chances d’en ressortir détruite plutôt qu’heureuse.
Peut-être apprendrais-je que tu es malade, voir que tu es mort. Car je sais que tu n’es plus tout jeune. Et je serai envahie de culpabilité de ne pas avoir eu le courage plus tôt.
Ou alors, je découvrirais terrifiée que tu ne te souviens pas de la petite fille que tu as abandonné. Ou pire, que tu t’en souviens bien, mais que tu t’en fous.
Ou enfin, je me rendrais compte que quoi qu’il en soit, 23 ans ne se rattrapent pas. Ce temps est perdu, pour toujours. Et que tu es peut-être mon géniteur, tu n’en seras jamais mon père.
En fait, c’est bien ça qui me fous le cafard ces derniers jours. Ce n’est pas toi qui me manque. C’est le fait de devoir faire le deuil de 20 ans d’histoire père-fille qui n’existeront jamais. Car impossible de retourner ce sacré sablier de la vie.
Le plus difficile je pense, c’est d’être seule face à cette histoire. En effet, personne ne peut vraiment comprendre ce sentiment mis à part les personnes qui vivent la même chose. Alors on se tait, jusqu’au moment où la cocotte explose. Et puis de toute manière personne ne pourrait vraiment réussir à trouver les mots justes pour soigner cette blessure insoignable.
Heureusement, cette colère en moi s’estompera demain car la vie est bien faite : on oublie. Puis franchement, il y a pire, bien pire. J’ai la meilleure famille au monde, je donnerai ma vie pour les miens. Vu comme ça je relativise vite. Demain, je rigolerai à nouveau, demain tout sera oublié… Demain, j’aurai 26 ans.
En plus, comme le sort s’acharne souvent très fort en peu de temps, j’ai eu le plaisir de me fêler le petit orteil en faisant tomber mon macbook dessus (oui je suis une bolosse), j’ai la chance d’avoir des béquilles pour la première fois de ma vie (et dieu sait que quand j’étais petite je rêvais d’en avoir parce que c’était trop la classe), du coup j’ai un peu arrêté de penser à tout ça par la force des choses, et c’est pas plus mal !
Ps : un petit message destiné à un autre homme qui a fait quelque chose d’énorme pour moi : tu m’as fait confiance à deux des plus grosses étapes de ma vie d’adulte, tu m’as aidé, et je te dois bien plus que tu le penses. J’aurai aimé avoir un père comme toi. Merci ❤ alors si tu passes par la Dom, sache que je n’oublierai jamais tout ce que tu as fais et ce que tu fais encore pour moi aujourd’hui.
PPs : Je n’oublierai non plus jamais ce que VOUS TOUTES faites pour moi, jour après jour. J’ai l’impression que nous sommes une famille immense, et ça me donne une force surhumaine. Je suis tellement fière de vous présenter chaque petit article, petite recette, petite vidéo, petit look, exactement comme la petite Megan était fière de présenter son dessin moche à sa maman. Alors une fois de plus, je vous le dis :
Très bel article Megan, touchant, poignant… J’en ai versé ma petite larme…. En effet, quand tout va bien on ne peut pas s’imaginer la douleur que tu (ou vous) pouvez vivre.
En tout cas saches que tu es un vrai rayon de soleil, que c’est UN PUR BONHEUR de te suivre chaque jour, quand j’ai un p’tit coup de mou, je regarde tes snaps et ça repart. Mille merci pour tout ce que tu nous donnes tous les jours. Juste un mot : CONTINUES comme ça, tu es une fille extra !!
Et puis je crois qu’aujourd’hui il y a un événement non ? BON ANNIVERSAIRE MEGAN !!!!
Megan,
Comment te dire que je me retrouve dans ce que tu dis.. je me retrouve dans ton histoire mis à part que le mien n’a jamais été présent et ce depuis ma naissance.. je sais ce que tu ressens.. je le vis dans les moments difficiles parce que oui on y pense même inconsciemment… Mais au final je me dis que la vie est bien faite. J’ai une famille formidable qui m’a toujours entouré et soutenue. Je continue mon petit chemin tranquillement au jour le jour et au fond je me rend compte que je n’ai pas besoin de lui.. au contraire son absence m’a fait grandir et m’a rendu plus forte. Je pense que tu peux être fière de toi pour le chemin que tu as parcouru et pour le chemin à venir ! Je pense que ton message va aider les personnes vivant cette situation car on se rend compte qu’on n’est pas seul à la vivre. Je pense aussi que ce mal-être on l’aura toujours mais qu’au fil des années, au fil des rencontres, il se dissipe peu à peu. Il faut se dire que dans la vie on en connaitra des épreuves mais qu’au final on s’en relèvera toujours. En tout cas merci pour ce post car je sais que ce n’est pas une chose facile à dire..
Courage à toi et continues ce que tu fais car on est heureux que lorsque l’on fait ce que l’on aime 😉
Bonjour Megan. Je te souhaite bien du courage pour surmonter que que chose qui malheureusement te suit et te suis ravie malgré se jour. Bon 26 ieme anniversaire. Que la force et l’amour de ta maman t’accompagne.
Mais tu ne parle rarement de ta famille. N’as tu pas un tonton une tâtà. Voir plusieurs?? Des Cousins. Cousines ?? Tout un petit monde familial qui doit tentourner. Te soutenir et également être fier de toi.
Bisou.. 26 petits câlins et un gros à moute.
gros bisous Megan, gros câlin d’anniversaire!! on t’aime tellement comme tu es. Courage ♥♥♥
Cela ne fais pas longtemps que je te suis, mais j’ai lu l’article sur la maladie de ta maman, sur la fête des pères et aujourd’hui celui-ci (et d’autre aussi 😉 )
Cet article m’a terriblement touché au point que les larmes ont coulés en te lisant. Je ne vais pas te dire que je te comprends parce que j’ai mes deux parents à mes côtés mais aucune petite fille ou petit garçon ne devrait vivre l’abandon d’un parent. J’imagine la douleur que cela a dû être pendant de longues années.
J’imagine qu’il t’a été difficile de te construire mais aujourd’hui je pense que tu peux être fière de toi, de ce que tu es devenu. Parce que même si nous ne nous connaissons pas, je suis convaincu que tu es une fille avec un coeur énorme, qui a su se forger un caractère et grandir malgré les épreuves pour devenir la femme que tu es aujourd’hui!
Et puis parce que aujourd’hui c’est ton jour, je te souhaite un joyeux anniversaire et te souhaite tout le bonheur du monde et de t’épanouir dans tout ce que tu fais.
Auteur
Quel gentil message ! Waw ! Merci Marie, vraiment ! Je te fais de gros bisous
Bonjour megan,
Je ne vais pas m’eterniser mais sache que je suis team 91 et mon histoire est exactement la meme. 20 ans d’absence a 25 ans qui m’ont fait traverser le monde est repartir sur mon ile natale.
Pour le rassurer je me suis dit que j’allais voir ma famille paternelle, pas reelement lui car peur d’etre decue, rejetee ou tout simplement peur de faire le premier pas. Biensur je me suis comme d’habitude voilee la face puisqu’il etait en face de moi des mon premier jour sur l’ile.
Choc emotionel
Choc total
Plus de faux semblants
Une flaque
Impossible de dire ce que je ressens
J’ai explose le soir meme quand il est -enfin- partis …
Je l’ai revu ensuite et j’ai tres vite compris ce qu’il s’etait passé dans sa tete, sans pour autant que se soit excusable, il n’est pas moins coupable … mais j’ai eu sa version, il m’a meme dit des conneries pour se rattraper.
Francement ca fait mal sur le cout mais c’est un travail sur moi qui m’a enormement apporté et avec du recul, peu importe sa reaction j’aurais eu raison de le faire …
je souhaiterais vraiment te donner la force, la conviction et le courage que tu le fasse car ca apaise.
Je suis aujourd’hui tres distance avec mon geniteur, mais je connais sa vie j’ai rencontre ses enfants, sa famille je vois comment il fonctionne et d’ou je viens. C’est meme moi qui instaure la distance avec lui parce Que j’estime qu’il n’a pas a faire de ma vie, mais la demarche m’a beaucoup aidé.
Jevoulais pas beaucoup parler et me voila tout en bas de la page …
J’espere que tu me liras, je suis disponnible pour en parler
En outre, tu es quelqu’un de genial ca creve les yeux super drole, legere, prevenante, interessante
Bisous a toi et ….
… BON ANNIVERSAIRE !
Auteur
Merci d’avoir pris le temps de me livrer un peu de toi, ça me touche beaucoup ! Merci ♡
Avec plaisir ! J’espère vraiment qu’un jour tu prendra le courage de le contacter pour mettre un point à ces suspensions.
( c’est beau ce que je dis )
Merci à toi de te livrer à nous avec tant de sincérité !
Ps : où en est ta cure avec la diététicienne ? Tu n’en parles plus HAHA
Auteur
Je n’ai pas du tout de diéteticienne, j’ai vu une nutrionniste dans le cadre d’une opé avec Yves Rocher, et je l’ai vu deux séances 🙂