Derrière un sourire se cache parfois une tristesse. Aujourd’hui, le sourire n’est pas là. C’est vrai que je ne vous montre pas souvent quand le sourire n’est pas présent car j’estime qu’on a tous nos problèmes et que vous n’êtes pas là pour suivre une personne qui se plaint.
Mais je pense aussi que tenir un blog peut servir à ça : vider son sac.
Je vous en avais parlé à coeur ouvert dans l’article « bonne fête des pères à ma mère« . Une lettre ouverte destinée à toi, mon « père », que je n’ai jamais réellement connu, mais surtout destinée à ne jamais être lue par le principal intéressé, justement totalement désintéressé par mon existence. Je t’y avais écrit une lettre forte pour te prouver à quel point ma vie sans toi a été bien meilleure que tout ce qu’on aurait pu imaginer. Et surtout, à quel point tu ne m’as pas manqué. Et tout cela est bien vrai.
Mais avec toute la bonne volonté du monde, tout les sourires et bien parfois c’est difficile.
Parfois, sans prévenir, telle une fracture mal résorbée qui te pourrit l’existence par périodes plus ou moins espacées et te casse les jambes en plein sprint, ton souvenir revient me hanter et ma carapace vole en éclats.
20 ans que je ne t’ai pas vu. À l’approche de mes 26 ans, j’avoue avoir mal au coeur car je ne te connais toujours pas. Comme je l’avais dit dans l’article de fête des pères, j’ai cru jusqu’à mes 18 ans que tu attendrais ma majorité pour donner signe de vie. 8 ans plus tard, la petite Megan attends toujours, telle une enfant sur une chaise, les mains sur les genoux, qui fait des va-et-viens avec ses jambes pour passer le temps.
Tu es un inconnu et je n’existe pas pour toi. Ou du moins, ça me glace le sang mais effectivement la vérité est bien là : on ne peut pas dire que je n’existe pas, car tu m’as vu grandir au tout début. Je n’existe donc PLUS. Tu m’as rayé de ta vie, aussi simplement qu’on oublie à jamais une amourette de vacances ou un pote du collège. Et c’est là qu’avec toute l’ouverture d’esprit du monde, je n’arriverai jamais à comprendre comment tu peux, encore aujourd’hui, vivre avec un tel fardeau. Mais est-ce réellement un fardeau pour toi, autant que ça l’est pour moi ?
J’ai ce sentiment étrange de colère et de tristesse, j’aimerai tant comprendre comment tu as pu vivre ta vie comme ça. Comment tu as pu laisser une petite fille de 6 ans sans papa… Comment tu as pu te coucher environs 7300 soirs et te lever 7300 matins en te regardant dans la glace.
La seule chose pour laquelle je pourrais te remercier, c’est de m’avoir donné cette colère qui gronde en moi. Celle qui m’a donné la force et la gniaque d’avancer dans la vie contre vents et marrées.
J’aimerai parfois avoir le courage de prendre mon téléphone et t’appeler. Je sais que je pourrais retrouver ta trace assez facilement. Mais je suis face à un dilemme aussi immense que sans fin.
Car je ne sais absolument pas ce que je pourrais en tirer. En soit, toutes les issues sont mauvaises, quoi que je fasse. Je pourrais encore attendre une éternité, 8 ans, 20 ans, 30 ans de plus, et vivre avec cette foutue fracture. Ce sentiment d’inachevé, pour moi qui vais toujours au bout de mes idées et de mes projets quoi qu’il m’en coûte.
Ou alors, je pourrais prendre ce fameux courage à deux mains. Mais ce serait comme ouvrir une boite maléfique, où on a 10 fois plus de chances d’en ressortir détruite plutôt qu’heureuse.
Peut-être apprendrais-je que tu es malade, voir que tu es mort. Car je sais que tu n’es plus tout jeune. Et je serai envahie de culpabilité de ne pas avoir eu le courage plus tôt.
Ou alors, je découvrirais terrifiée que tu ne te souviens pas de la petite fille que tu as abandonné. Ou pire, que tu t’en souviens bien, mais que tu t’en fous.
Ou enfin, je me rendrais compte que quoi qu’il en soit, 23 ans ne se rattrapent pas. Ce temps est perdu, pour toujours. Et que tu es peut-être mon géniteur, tu n’en seras jamais mon père.
En fait, c’est bien ça qui me fous le cafard ces derniers jours. Ce n’est pas toi qui me manque. C’est le fait de devoir faire le deuil de 20 ans d’histoire père-fille qui n’existeront jamais. Car impossible de retourner ce sacré sablier de la vie.
Le plus difficile je pense, c’est d’être seule face à cette histoire. En effet, personne ne peut vraiment comprendre ce sentiment mis à part les personnes qui vivent la même chose. Alors on se tait, jusqu’au moment où la cocotte explose. Et puis de toute manière personne ne pourrait vraiment réussir à trouver les mots justes pour soigner cette blessure insoignable.
Heureusement, cette colère en moi s’estompera demain car la vie est bien faite : on oublie. Puis franchement, il y a pire, bien pire. J’ai la meilleure famille au monde, je donnerai ma vie pour les miens. Vu comme ça je relativise vite. Demain, je rigolerai à nouveau, demain tout sera oublié… Demain, j’aurai 26 ans.
En plus, comme le sort s’acharne souvent très fort en peu de temps, j’ai eu le plaisir de me fêler le petit orteil en faisant tomber mon macbook dessus (oui je suis une bolosse), j’ai la chance d’avoir des béquilles pour la première fois de ma vie (et dieu sait que quand j’étais petite je rêvais d’en avoir parce que c’était trop la classe), du coup j’ai un peu arrêté de penser à tout ça par la force des choses, et c’est pas plus mal !
Ps : un petit message destiné à un autre homme qui a fait quelque chose d’énorme pour moi : tu m’as fait confiance à deux des plus grosses étapes de ma vie d’adulte, tu m’as aidé, et je te dois bien plus que tu le penses. J’aurai aimé avoir un père comme toi. Merci ❤ alors si tu passes par la Dom, sache que je n’oublierai jamais tout ce que tu as fais et ce que tu fais encore pour moi aujourd’hui.
PPs : Je n’oublierai non plus jamais ce que VOUS TOUTES faites pour moi, jour après jour. J’ai l’impression que nous sommes une famille immense, et ça me donne une force surhumaine. Je suis tellement fière de vous présenter chaque petit article, petite recette, petite vidéo, petit look, exactement comme la petite Megan était fière de présenter son dessin moche à sa maman. Alors une fois de plus, je vous le dis :
Bonjour Megan, tout d’abord joyeux anniversaire !
Ca fait quelques mois que je te suis sur les réseaux et j’adore ce que tu fais, ce que tu nous transmet, tu as toujours une humeur géniale qui nous fait sourire, et puis bien sûr la moutte de compet’ que jadore!!!
Plus sérieusement, je tenais à te dire que je comprend tout ce que tu dis, je suis exactement dans la meme « situation » que toi, meme haine, meme colère, meme attente à mes 18 ans… j’aurai 20ans cette année et je n’espère plus de nouvelles de lui…
Cest peut être égoïste mais du coup ton article m’a fait du bien, nous ne sommes pas seule.. tu n’es pas seule..
je me dis que cette personne ne méritait pas que nous fassions parti de sa vie. Vivons la notre sans nous préoccuper de cet étranger qui nous a beaucoup hanté…
passe une belle journée jolie Megan, encore un très bon anniversaire ❤
Je ne laisse habituellement aucun commentaire mais ton article m’a vraiment touché. Je me retrouve surement dans ces quelques lignes même si chaque situation est différente. Je voulais juste te remercier de partager cela avec nous et saluer ton courage 🙂
Coucou Megan ,
Je ne te connais pas depuis bien longtemps, mais ce que tu partage là est immense !
On ne se rend pas toujours compte que derrière notre écran , les gens souffrent de divers traumatismes .
Je trouve ça merveilleusement beau ce que tu écris et pourtant tragique … Mais la vie c’est ça je crois en fait : une merveilleuse tragédie ! Elle nous malmène pour nous faire sortir ce qu’il y à de mieux en nous, et c’est exactement ce que tu fais. Donc bravo !
Je ne suis pas à même de comprendre ce que tu as vécu et ce que tu vis encore aujourd’hui, mais en lisant ton article je me suis mangée toutes les peaux des lèvres tellement c’était poignant^^
Merci pour se moment d’intimité que tu partage avec nous et je te souhaite de passer un trés bon anniversaire 🙂
Bjr mégan, je te suis depuis un petit moment et tout d’abord bon anniversaire et merci pour ta fraîcheur et ta spontanéité!! J’adore. Pour réagir à ton article, Je ne peux pas comprendre car cela fait 10 ans que j’essaye de comprendre par le biais de mon conjoint qui vis exactement la même chose… l’abandon de son « geniteur » (car il l’appelle comme ca!) Lorsquil etait encore un tout petit. Cest dur parfois et aussi pour ses proches car la blessure on la voit mais on n’arrive pas à la panser. Il dit avoir de l’indifférence pour cet homme qui a tenté de revenir dans sa vie il y a 4 ans après plus de 20 ans sans nouvelle. Cela a été une épreuve car il ne voulait même pas en entendre parler. Ajd il ne regrette pas son choix de ne pas l’avoir revu… son frère plus âgé n’a, de nouveau, plus de nouvelles et ça rend mon conjoint trop en colère!! Il est passé de la haine a l’indifférence (et la souffrance car il ne lavoue pas mais elle est la) en tant que maman de nos progénitures communes, il ma fallu bataillé pour avoir ma place. Avec notre fille de 4 ans et demi, il a comblé ce vide par un amour que je ne peux decrire et quelque peu étouffant mais maintenant tout est rentré dans l’ordre. au 3 ans de notre fille, j’ai senti la faiblesse derrière cet homme si doux, tendre et confiant. C’est a cet âge qu’il a vécu son abandon. Et puis notre fils est né et il lui ressemble tellement… Il lui a dit qu’il ferait tjr parti de sa vie et qu’il serait la tjr… a ce petit bébé il lui a dit : « toujours tu m’entends tous les jours de ta vie!! » Cela ma bouleversé. Mon conjoint a, comme toi, un papa de substitution, un homme formidable qui est le gd père de nos enfants et son véritable papa de coeur. Alors mégan, ton texte me touche énormément et jspr que tu trouveras la sérénité que tu mérites… Il a fait bcp de dégâts mais il y a une chose qu’il n’a pas raté… c’est toi 😉 bon courage. Gaëlle
Juste un petit mot pour te dire que nous aussi, on t’aime !
J’aurai envie de te dire tellement d’autre chose, et en même temps il est difficile de trouver les bons mots pour ces maux…
Merci de nous faire partager tes idées, tes looks, tes bonnes adresses, mais aussi la vraie vie…
Merci pour toutes ces émotions et ce partage au quotidien qui fait écho à bien plus de personnes que tu ne peux le penser…
Pleins de bizoux, et surtout : un très joyeux anniversaire 🙂
Hello Megan ,
Rare sont les fois où je m’arrête pour commenter, tout simplement car je me demande ce que moi, petit troll de la troupe NOHOMEG, je vais pouvoir apporter.
Mais au final, je ne peux passer à côté de cet article sans au moins y laisser mon petit pet d’amour.
Je suis une grande fan de ce que vous dégagez toi et Camille, fan de vos deux univers bien personnels et pourtant parfois si similaires.
Putain mais vous êtes deux machines de guerre les meufs !
Au delà, de votre succès, vos fringues, vos conseils, vos snaps bouffes, vos voyages, votre passion,… Vous êtes deux nanas en or massif.
Quelques soit vos problèmes (rupture, ordinateur de merde, orteil, doigt, galère et j’en passe), vous arrivez toujours à nous communiquer le mieux possible les choses. A nous exprimer ce que vous ressentez et comment vous essayez de le gérer. Et je pense que vous ne vous rendez pas compte à quel point vous êtes une bouffée d’oxygène pour nous. Je pense que cet homme dont tu parles est très loin de le savoir également. Rien ne rattrape les années passées et les moments non vécus, certes il a manqué à son devoir de père mais il a mis une merveille au monde et je pense que ton entourage qui t’aime ne pourra qu’être d’accord. Alors c’est bien dommage pour lui car je pense qu’il est le plus grand perdant dans cette histoire. Alors vis ta vie comme tu dois la vivre, vis la à fond, pour toi, ton entourage et les gens qui t’aiment !
Voila ce n’est qu’un simple commentaire parmi la masse mais ça me tenait à cœur.
Gros bisous ma Megan et bisous à la MutMut
xoxo