Derrière un sourire se cache parfois une tristesse. Aujourd’hui, le sourire n’est pas là. C’est vrai que je ne vous montre pas souvent quand le sourire n’est pas présent car j’estime qu’on a tous nos problèmes et que vous n’êtes pas là pour suivre une personne qui se plaint.
Mais je pense aussi que tenir un blog peut servir à ça : vider son sac.
Je vous en avais parlé à coeur ouvert dans l’article « bonne fête des pères à ma mère« . Une lettre ouverte destinée à toi, mon « père », que je n’ai jamais réellement connu, mais surtout destinée à ne jamais être lue par le principal intéressé, justement totalement désintéressé par mon existence. Je t’y avais écrit une lettre forte pour te prouver à quel point ma vie sans toi a été bien meilleure que tout ce qu’on aurait pu imaginer. Et surtout, à quel point tu ne m’as pas manqué. Et tout cela est bien vrai.
Mais avec toute la bonne volonté du monde, tout les sourires et bien parfois c’est difficile.
Parfois, sans prévenir, telle une fracture mal résorbée qui te pourrit l’existence par périodes plus ou moins espacées et te casse les jambes en plein sprint, ton souvenir revient me hanter et ma carapace vole en éclats.
20 ans que je ne t’ai pas vu. À l’approche de mes 26 ans, j’avoue avoir mal au coeur car je ne te connais toujours pas. Comme je l’avais dit dans l’article de fête des pères, j’ai cru jusqu’à mes 18 ans que tu attendrais ma majorité pour donner signe de vie. 8 ans plus tard, la petite Megan attends toujours, telle une enfant sur une chaise, les mains sur les genoux, qui fait des va-et-viens avec ses jambes pour passer le temps.
Tu es un inconnu et je n’existe pas pour toi. Ou du moins, ça me glace le sang mais effectivement la vérité est bien là : on ne peut pas dire que je n’existe pas, car tu m’as vu grandir au tout début. Je n’existe donc PLUS. Tu m’as rayé de ta vie, aussi simplement qu’on oublie à jamais une amourette de vacances ou un pote du collège. Et c’est là qu’avec toute l’ouverture d’esprit du monde, je n’arriverai jamais à comprendre comment tu peux, encore aujourd’hui, vivre avec un tel fardeau. Mais est-ce réellement un fardeau pour toi, autant que ça l’est pour moi ?
J’ai ce sentiment étrange de colère et de tristesse, j’aimerai tant comprendre comment tu as pu vivre ta vie comme ça. Comment tu as pu laisser une petite fille de 6 ans sans papa… Comment tu as pu te coucher environs 7300 soirs et te lever 7300 matins en te regardant dans la glace.
La seule chose pour laquelle je pourrais te remercier, c’est de m’avoir donné cette colère qui gronde en moi. Celle qui m’a donné la force et la gniaque d’avancer dans la vie contre vents et marrées.
J’aimerai parfois avoir le courage de prendre mon téléphone et t’appeler. Je sais que je pourrais retrouver ta trace assez facilement. Mais je suis face à un dilemme aussi immense que sans fin.
Car je ne sais absolument pas ce que je pourrais en tirer. En soit, toutes les issues sont mauvaises, quoi que je fasse. Je pourrais encore attendre une éternité, 8 ans, 20 ans, 30 ans de plus, et vivre avec cette foutue fracture. Ce sentiment d’inachevé, pour moi qui vais toujours au bout de mes idées et de mes projets quoi qu’il m’en coûte.
Ou alors, je pourrais prendre ce fameux courage à deux mains. Mais ce serait comme ouvrir une boite maléfique, où on a 10 fois plus de chances d’en ressortir détruite plutôt qu’heureuse.
Peut-être apprendrais-je que tu es malade, voir que tu es mort. Car je sais que tu n’es plus tout jeune. Et je serai envahie de culpabilité de ne pas avoir eu le courage plus tôt.
Ou alors, je découvrirais terrifiée que tu ne te souviens pas de la petite fille que tu as abandonné. Ou pire, que tu t’en souviens bien, mais que tu t’en fous.
Ou enfin, je me rendrais compte que quoi qu’il en soit, 23 ans ne se rattrapent pas. Ce temps est perdu, pour toujours. Et que tu es peut-être mon géniteur, tu n’en seras jamais mon père.
En fait, c’est bien ça qui me fous le cafard ces derniers jours. Ce n’est pas toi qui me manque. C’est le fait de devoir faire le deuil de 20 ans d’histoire père-fille qui n’existeront jamais. Car impossible de retourner ce sacré sablier de la vie.
Le plus difficile je pense, c’est d’être seule face à cette histoire. En effet, personne ne peut vraiment comprendre ce sentiment mis à part les personnes qui vivent la même chose. Alors on se tait, jusqu’au moment où la cocotte explose. Et puis de toute manière personne ne pourrait vraiment réussir à trouver les mots justes pour soigner cette blessure insoignable.
Heureusement, cette colère en moi s’estompera demain car la vie est bien faite : on oublie. Puis franchement, il y a pire, bien pire. J’ai la meilleure famille au monde, je donnerai ma vie pour les miens. Vu comme ça je relativise vite. Demain, je rigolerai à nouveau, demain tout sera oublié… Demain, j’aurai 26 ans.
En plus, comme le sort s’acharne souvent très fort en peu de temps, j’ai eu le plaisir de me fêler le petit orteil en faisant tomber mon macbook dessus (oui je suis une bolosse), j’ai la chance d’avoir des béquilles pour la première fois de ma vie (et dieu sait que quand j’étais petite je rêvais d’en avoir parce que c’était trop la classe), du coup j’ai un peu arrêté de penser à tout ça par la force des choses, et c’est pas plus mal !
Ps : un petit message destiné à un autre homme qui a fait quelque chose d’énorme pour moi : tu m’as fait confiance à deux des plus grosses étapes de ma vie d’adulte, tu m’as aidé, et je te dois bien plus que tu le penses. J’aurai aimé avoir un père comme toi. Merci ❤ alors si tu passes par la Dom, sache que je n’oublierai jamais tout ce que tu as fais et ce que tu fais encore pour moi aujourd’hui.
PPs : Je n’oublierai non plus jamais ce que VOUS TOUTES faites pour moi, jour après jour. J’ai l’impression que nous sommes une famille immense, et ça me donne une force surhumaine. Je suis tellement fière de vous présenter chaque petit article, petite recette, petite vidéo, petit look, exactement comme la petite Megan était fière de présenter son dessin moche à sa maman. Alors une fois de plus, je vous le dis :
bonjour !
je tiens à te dire que ce monsieur est passé à côté d’une personne merveilleuse remplie de joie et de bonheur ! ( si tu me permets bien sûr) lire tous les jours et regarder tes snap me permette de m’évader et de respirer chaque jours !! merci de t’ouvrir à nous avec autant dhonnête ! continue comme ça je t’adore et je pense que tu fais l’unanimité !
merci à noholita qui m’a permis de découvrir lune de mes blogueuse préféré !!!
coucou mégan, première fois que je commente un truc…
tu t’en sors très bien toute seule, et tu auras toujours cette petite souffrance. tu arrives à l’étouffer quotidiennement, et parfois elle ressort…
tout ce que je peux te dire de tout ce que la vie m’a appris : pardonne.
le pardon te fera un bien fou.
le jour ou tu y arriveras, tu seras libérée.
je ne connais pas votre histoire. ton père a forcément ses raisons. mais je crois qu’on oublie pas lorsqu’on a un enfant… et s’il a su être là jusqu’à tes 6 ans, il pense forcément à toi chaque jour. tu sais plus les jours, les années passent et plus c’est difficile de revenir. même si on en a envie.
tu dis que tu regretterais de ne pas l’avoir cherché plus tôt si tu apprenais qu’il était mort. j’ai envie de te dire vas-y. fais le. fais toi mal un bon coup. cherche à savoir pourquoi. va chercher des réponses. tu te sentiras mieux après. et surtout libérée. après tu auras le choix. de le rayer de ta vie. ou de le faire entrer. car tu sais, peut être qu’il n’attend que ça. et puis si ce n’est pas le cas, au moins tu le sauras. et tu pourras avancer libérée d’un poids. et comme tu dis, on ne rattrape pas les années perdues. il ne sera jamais le père que tu rêvais. mais vous aurez peut être la chance de construire autre chose, une autre relation. qui n’appartiendrait qu’à vous. certes elle mettrait du temps à se mettre place car les rancoeurs sont tenaces… mais j’ai envie de te dire. le passé est passé. vis ta vie chaque jour. profite de ce que la vie te donne chaque jour. et si un jour elle te donne la possibilité de le voir, de lui parler. dis lui ce que tu ressens. ton coeur ne ment pas. Après, ton père prendra ou pas. mais toi tu seras bien. car t’aura fait ce que ton coeur t’aura dicté.
Quoi qu’il en soit, suit ton instinct. Il ne nous trompe jamais.
Je te souhaite un joyeux anniversaire. et prends le temps qu’il te faudra. mais de ce que je ressens en te lisant et en te suivant (ça ne fait pas très longtemps)… ce que tu dégages de ton post… c’est qu’un jour tu le feras, tu iras vers lui. pour trouver quoi on ne sait pas… mais dis toi que si ça s’est passé comme ça, c’était forcément pour qu’un truc positif en ressorte. et de ce que tu dis, tu le sais aussi. tu es plus forte que jamais. et sans l’absence de ce père, tu n’aurais peut être pas été cette fille attachante qu’on prend plaisir à suivre et à regarder sur snapchat.
je te souhaite le meilleur.
C’est fou, je pourrais avoir avoir écrit ça. Exactement ça. Mot pour mot.
J’avais 6 ans aussi, enfin tous les moindres détails sont les mêmes. Du coup ça fait bizarre !
Je ne commente pas souvent, mais je te suis sur à peu près tous les réseaux, et là tout de suite j’aurai voulu te prendre dans mes bras parce que je sais. J’ai les mêmes souffrances épisodiques, les mêmes questions, la même colère. Et j’aurai voulu te dire que tu n’es pas seule, que nous sommes tellement, et que nous sommes spéciales. Oui tu es spéciale ! Le fait d’avoir grandi sans père (enfin avec juste assez de père pour t’en souvenir et que ça fasse mal) a fait de toi une personne plus forte, plus drôle, plus tout! Tu peux être fière de toi, car tu as accompli de belles choses, tu es une belle personne, une force de la nature. Alors joyeux anniversaire à toi Megan, je te souhaite le meilleur pour tes 26ans et je t’embrasse. Continue d’être toi, tu es vraiment inspirante !
Bonjour Megan,
Je suis maman d une jeune fille de 12 ans . Ta situation ma fille la vit depuis ses 6 ans également.
En tant que maman je te remercie pour ton article qui va sûrement m aider à comprendre ce qu il se passe dans la tête de mon enfant. Meme si tout va parfaitement bien pour elle et qu elle gère très bien la situation ( j ai retrouvé ses mots dans ton article , les mêmes phrases ), je suis rassurée de lire ce panel d émotions et de voir qu au final tu es une jeune femme très équilibrée qui arrive à se construire et pleine de maturité sur la situation. Les mots de ton article sont si justes ….
Alors MERCI beaucoup d avoir prit le temps de cette réflexion et de l avoir partagée avec nous. Un très bon rétablissement à toi et felicitation pour ta force et ta détermination . Ce qui ne tue pas nous rend plus fort !!!!
Bonjour Megan,
Tout d’abord un JOYEUX ANNIVERSAIRE à toi, un anniversaire et toujours un jour spécial (enfin pour moi avec Noël ce sont des jours important) alors j’espère du fond du coeur que tu passeras une belle journée entouré des gens qui t’aiment parce que tu es une fille extra et si une personne ne l’a pas vu (même si c’est une personne normalement importante puisque c’est ton père) crois moi tellement d’autres personnes le voient chaque jour!!
Je ne te connais pas depuis longtemps je t’ai découverte en suivant Noholita ( à qui je n’ai encore jamais adressé de message parce que j’aime beaucoup vous suivre mais il y a déjà tellement de monde qui vous écris chaque jour que je pense que vous n’avez pas le temps de répondre à tout le monde alors je vous laisse tranquille) j’ai tout de suite aimée ta personnalité, ta joie de vivre et ta sincérité alors surtout ne laisse personne gâcher tout ca!!
Et je ne peux pas te donner de conseil parce que je ne vis pas ce que tu vis c’est vrai mais si vraiment ca te pèse ne vis pas avec ca, soit tu te libère en allant parler à quelqu’un qui t’aidera à surmonter tout ca, soit saute le pas et contact le avec tous les risques que cela peuvent engendrer ou alors mets toutes tes idées et toutes les phrases que tu aurais toujours voulu lui dire dans une boîte et enterre la pour que ce poids ne te pèse plus sur les épaules…
Tu es une belle personne à tous les niveaux reste comme tu es!!
Un très bon anniversaire encore une fois ( #teampoisson moi c’est le 9 mars 😉 )
Coucou Mégane ,
Je ne te suis pas depuis très longtemps (je t’ai découverte grâce a Camille ), je viens de lire ton article qui m’a mis la larme a l’œil. Je ne peux pas ressentir ta douleur car j’ai deux parents présents mais je tenais a te dire que je t’admire .
Je t’admire pour ta force, ton courage et ta bonne humeur . Tu me fais beaucoup rire (même mon copain te kiff 😉 )
Si je peux juste te dire une chose c’est de suivre ton cœur, la vie est bien trop courte .
Ps : on love trop la moute ! Moi aussi j’en veux une !!!
et surtout Joyeux anniversaire <3