Derrière un sourire se cache parfois une tristesse. Aujourd’hui, le sourire n’est pas là. C’est vrai que je ne vous montre pas souvent quand le sourire n’est pas présent car j’estime qu’on a tous nos problèmes et que vous n’êtes pas là pour suivre une personne qui se plaint.
Mais je pense aussi que tenir un blog peut servir à ça : vider son sac.
Je vous en avais parlé à coeur ouvert dans l’article « bonne fête des pères à ma mère« . Une lettre ouverte destinée à toi, mon « père », que je n’ai jamais réellement connu, mais surtout destinée à ne jamais être lue par le principal intéressé, justement totalement désintéressé par mon existence. Je t’y avais écrit une lettre forte pour te prouver à quel point ma vie sans toi a été bien meilleure que tout ce qu’on aurait pu imaginer. Et surtout, à quel point tu ne m’as pas manqué. Et tout cela est bien vrai.
Mais avec toute la bonne volonté du monde, tout les sourires et bien parfois c’est difficile.
Parfois, sans prévenir, telle une fracture mal résorbée qui te pourrit l’existence par périodes plus ou moins espacées et te casse les jambes en plein sprint, ton souvenir revient me hanter et ma carapace vole en éclats.
20 ans que je ne t’ai pas vu. À l’approche de mes 26 ans, j’avoue avoir mal au coeur car je ne te connais toujours pas. Comme je l’avais dit dans l’article de fête des pères, j’ai cru jusqu’à mes 18 ans que tu attendrais ma majorité pour donner signe de vie. 8 ans plus tard, la petite Megan attends toujours, telle une enfant sur une chaise, les mains sur les genoux, qui fait des va-et-viens avec ses jambes pour passer le temps.
Tu es un inconnu et je n’existe pas pour toi. Ou du moins, ça me glace le sang mais effectivement la vérité est bien là : on ne peut pas dire que je n’existe pas, car tu m’as vu grandir au tout début. Je n’existe donc PLUS. Tu m’as rayé de ta vie, aussi simplement qu’on oublie à jamais une amourette de vacances ou un pote du collège. Et c’est là qu’avec toute l’ouverture d’esprit du monde, je n’arriverai jamais à comprendre comment tu peux, encore aujourd’hui, vivre avec un tel fardeau. Mais est-ce réellement un fardeau pour toi, autant que ça l’est pour moi ?
J’ai ce sentiment étrange de colère et de tristesse, j’aimerai tant comprendre comment tu as pu vivre ta vie comme ça. Comment tu as pu laisser une petite fille de 6 ans sans papa… Comment tu as pu te coucher environs 7300 soirs et te lever 7300 matins en te regardant dans la glace.
La seule chose pour laquelle je pourrais te remercier, c’est de m’avoir donné cette colère qui gronde en moi. Celle qui m’a donné la force et la gniaque d’avancer dans la vie contre vents et marrées.
J’aimerai parfois avoir le courage de prendre mon téléphone et t’appeler. Je sais que je pourrais retrouver ta trace assez facilement. Mais je suis face à un dilemme aussi immense que sans fin.
Car je ne sais absolument pas ce que je pourrais en tirer. En soit, toutes les issues sont mauvaises, quoi que je fasse. Je pourrais encore attendre une éternité, 8 ans, 20 ans, 30 ans de plus, et vivre avec cette foutue fracture. Ce sentiment d’inachevé, pour moi qui vais toujours au bout de mes idées et de mes projets quoi qu’il m’en coûte.
Ou alors, je pourrais prendre ce fameux courage à deux mains. Mais ce serait comme ouvrir une boite maléfique, où on a 10 fois plus de chances d’en ressortir détruite plutôt qu’heureuse.
Peut-être apprendrais-je que tu es malade, voir que tu es mort. Car je sais que tu n’es plus tout jeune. Et je serai envahie de culpabilité de ne pas avoir eu le courage plus tôt.
Ou alors, je découvrirais terrifiée que tu ne te souviens pas de la petite fille que tu as abandonné. Ou pire, que tu t’en souviens bien, mais que tu t’en fous.
Ou enfin, je me rendrais compte que quoi qu’il en soit, 23 ans ne se rattrapent pas. Ce temps est perdu, pour toujours. Et que tu es peut-être mon géniteur, tu n’en seras jamais mon père.
En fait, c’est bien ça qui me fous le cafard ces derniers jours. Ce n’est pas toi qui me manque. C’est le fait de devoir faire le deuil de 20 ans d’histoire père-fille qui n’existeront jamais. Car impossible de retourner ce sacré sablier de la vie.
Le plus difficile je pense, c’est d’être seule face à cette histoire. En effet, personne ne peut vraiment comprendre ce sentiment mis à part les personnes qui vivent la même chose. Alors on se tait, jusqu’au moment où la cocotte explose. Et puis de toute manière personne ne pourrait vraiment réussir à trouver les mots justes pour soigner cette blessure insoignable.
Heureusement, cette colère en moi s’estompera demain car la vie est bien faite : on oublie. Puis franchement, il y a pire, bien pire. J’ai la meilleure famille au monde, je donnerai ma vie pour les miens. Vu comme ça je relativise vite. Demain, je rigolerai à nouveau, demain tout sera oublié… Demain, j’aurai 26 ans.
En plus, comme le sort s’acharne souvent très fort en peu de temps, j’ai eu le plaisir de me fêler le petit orteil en faisant tomber mon macbook dessus (oui je suis une bolosse), j’ai la chance d’avoir des béquilles pour la première fois de ma vie (et dieu sait que quand j’étais petite je rêvais d’en avoir parce que c’était trop la classe), du coup j’ai un peu arrêté de penser à tout ça par la force des choses, et c’est pas plus mal !
Ps : un petit message destiné à un autre homme qui a fait quelque chose d’énorme pour moi : tu m’as fait confiance à deux des plus grosses étapes de ma vie d’adulte, tu m’as aidé, et je te dois bien plus que tu le penses. J’aurai aimé avoir un père comme toi. Merci ❤ alors si tu passes par la Dom, sache que je n’oublierai jamais tout ce que tu as fais et ce que tu fais encore pour moi aujourd’hui.
PPs : Je n’oublierai non plus jamais ce que VOUS TOUTES faites pour moi, jour après jour. J’ai l’impression que nous sommes une famille immense, et ça me donne une force surhumaine. Je suis tellement fière de vous présenter chaque petit article, petite recette, petite vidéo, petit look, exactement comme la petite Megan était fière de présenter son dessin moche à sa maman. Alors une fois de plus, je vous le dis :
Waow Megan je ne sais pas quoi te dire c’est magnifique ce que tu dis. Tu es une personne courageuse. Je me reconnais en toi (meme si nos histoires avec nos pere sont bien différentes) !
❤
Une grosse pensée pour toi. Ton histoire me touche meme si je n’ai pas vécu cette situation.
Je n’ai plus mon papa alorS je pense fort à toi!
Tu es génial!
Megan tu m’as fais pleur toi qui me fait toujours mourir de rire. Tu es tellement touchante et cela doit être tellement dur cette dualité qui vit en toi. Tu es forte et courageuse et cette fracture te rend plus forte c’est une évidence. Heureusement tes proches sont au top surtout ta maman qui a du toutes ces années être tout pour toi et jouer tous les rôles (et y a Moumoute hein on l’oubli pas).
En tout cas nous on t’aime fort fort fort et ce Monsieur ne sait pas qu’il a raté une jeune femme exceptionnelle. Gros gros bisous ma belle
#teamsnapmegan
(Ps: pour les béquilles j’ai vu aussi tes snaps mdrrrrr j’avais moi aussi toujours rêvé petite d’avoir des béquilles bizarrement passé un certain âge quand ça te tombe dessus… Bah c’est plus du tout du tout l’éclate j’ai connu mdrrrrr)
Wahou ! J’ai eu la petite larme à l’œil en lisant cet article très touchant . Tu as une très belle plume , tu es une jeune femme forte et courageuse je t’admire beaucoup pour avoir ouvert ton coeur comme ceci .
On t’aime meme avec ton orteil fêler
Force à toi Megan, tu as beaucoup de courage de parler de ça avec autant de sagesse et de maturité.
On t’aime et merci à toi aussi
Ces mots auraient pu largement être les miens. Même histoire même questions. J’avais 5 ans et ma sœur 3 mois. J’ai 34 ans aujourd’hui et 3 enfants. Et je ne comprendrai jamais comment on peut laisser son enfant. Cela a influé chaque jour dans ma vie et toute mes relations avec les autres ont été marqué par cet abandon. Tous mes choix de vie ont été réalisé inconsciemment par cette cassure même si il ne m’a jamais réellement manque… il aurait pu comble tellement de manque mais non nous avons du apreendre à vivre avec. Je n’ai toujours pas la solution, je ne cherche pas de fautif mais parfois je me demande pq je n’ai pas pu goûter à la joie appeler qq papa. Ma relation avec les hommes à tj été compliquée et elle le sera tj. J’ai un besoin d amour énorme que je masque par la solitude. Toujours cette peur d’être déçue.
Vis ma belle, souris, danse, chante….
j’appréhende le jour où par obligation il refera surface dans nos vie. Quand il sera trop tard… est ce par honte ? Pourquoi n à t il JAMAIS donné de nouvelles ?
Si seulement je pouvais lui manquer …. dixit calogero.
Il se sont privés de nous et ils nous ont privé d un sentiment de sécurité que seul un père peut apporter.
J’ai voulu construire une famille et je me bat chaque jour pour qu’elle tienne le coup à tracer les épreuves… et les joies aussi….
je te souhaite de belles histoires, des gens vrais qui t aiment pour toi, et je te souhaite d être heureuse malgré cette blessure qui refait surface aux moments importants de nos vie .
Ce soir je suis nostalgique…. de ce visage que je n’ai vu que 5 ans mais qui a laissé un vide en moi. Je porte son nom, et je porte le nom de cet étranger, cet inconnu.
Je te souhaite une excellente soirée et parfois mieux vaut faire n’importe quoi que de leur accorder ne serai ce qu’une minute de nos pensées….. ❤❤❤