Derrière un sourire se cache parfois une tristesse. Aujourd’hui, le sourire n’est pas là. C’est vrai que je ne vous montre pas souvent quand le sourire n’est pas présent car j’estime qu’on a tous nos problèmes et que vous n’êtes pas là pour suivre une personne qui se plaint.
Mais je pense aussi que tenir un blog peut servir à ça : vider son sac.
Je vous en avais parlé à coeur ouvert dans l’article « bonne fête des pères à ma mère« . Une lettre ouverte destinée à toi, mon « père », que je n’ai jamais réellement connu, mais surtout destinée à ne jamais être lue par le principal intéressé, justement totalement désintéressé par mon existence. Je t’y avais écrit une lettre forte pour te prouver à quel point ma vie sans toi a été bien meilleure que tout ce qu’on aurait pu imaginer. Et surtout, à quel point tu ne m’as pas manqué. Et tout cela est bien vrai.
Mais avec toute la bonne volonté du monde, tout les sourires et bien parfois c’est difficile.
Parfois, sans prévenir, telle une fracture mal résorbée qui te pourrit l’existence par périodes plus ou moins espacées et te casse les jambes en plein sprint, ton souvenir revient me hanter et ma carapace vole en éclats.
20 ans que je ne t’ai pas vu. À l’approche de mes 26 ans, j’avoue avoir mal au coeur car je ne te connais toujours pas. Comme je l’avais dit dans l’article de fête des pères, j’ai cru jusqu’à mes 18 ans que tu attendrais ma majorité pour donner signe de vie. 8 ans plus tard, la petite Megan attends toujours, telle une enfant sur une chaise, les mains sur les genoux, qui fait des va-et-viens avec ses jambes pour passer le temps.
Tu es un inconnu et je n’existe pas pour toi. Ou du moins, ça me glace le sang mais effectivement la vérité est bien là : on ne peut pas dire que je n’existe pas, car tu m’as vu grandir au tout début. Je n’existe donc PLUS. Tu m’as rayé de ta vie, aussi simplement qu’on oublie à jamais une amourette de vacances ou un pote du collège. Et c’est là qu’avec toute l’ouverture d’esprit du monde, je n’arriverai jamais à comprendre comment tu peux, encore aujourd’hui, vivre avec un tel fardeau. Mais est-ce réellement un fardeau pour toi, autant que ça l’est pour moi ?
J’ai ce sentiment étrange de colère et de tristesse, j’aimerai tant comprendre comment tu as pu vivre ta vie comme ça. Comment tu as pu laisser une petite fille de 6 ans sans papa… Comment tu as pu te coucher environs 7300 soirs et te lever 7300 matins en te regardant dans la glace.
La seule chose pour laquelle je pourrais te remercier, c’est de m’avoir donné cette colère qui gronde en moi. Celle qui m’a donné la force et la gniaque d’avancer dans la vie contre vents et marrées.
J’aimerai parfois avoir le courage de prendre mon téléphone et t’appeler. Je sais que je pourrais retrouver ta trace assez facilement. Mais je suis face à un dilemme aussi immense que sans fin.
Car je ne sais absolument pas ce que je pourrais en tirer. En soit, toutes les issues sont mauvaises, quoi que je fasse. Je pourrais encore attendre une éternité, 8 ans, 20 ans, 30 ans de plus, et vivre avec cette foutue fracture. Ce sentiment d’inachevé, pour moi qui vais toujours au bout de mes idées et de mes projets quoi qu’il m’en coûte.
Ou alors, je pourrais prendre ce fameux courage à deux mains. Mais ce serait comme ouvrir une boite maléfique, où on a 10 fois plus de chances d’en ressortir détruite plutôt qu’heureuse.
Peut-être apprendrais-je que tu es malade, voir que tu es mort. Car je sais que tu n’es plus tout jeune. Et je serai envahie de culpabilité de ne pas avoir eu le courage plus tôt.
Ou alors, je découvrirais terrifiée que tu ne te souviens pas de la petite fille que tu as abandonné. Ou pire, que tu t’en souviens bien, mais que tu t’en fous.
Ou enfin, je me rendrais compte que quoi qu’il en soit, 23 ans ne se rattrapent pas. Ce temps est perdu, pour toujours. Et que tu es peut-être mon géniteur, tu n’en seras jamais mon père.
En fait, c’est bien ça qui me fous le cafard ces derniers jours. Ce n’est pas toi qui me manque. C’est le fait de devoir faire le deuil de 20 ans d’histoire père-fille qui n’existeront jamais. Car impossible de retourner ce sacré sablier de la vie.
Le plus difficile je pense, c’est d’être seule face à cette histoire. En effet, personne ne peut vraiment comprendre ce sentiment mis à part les personnes qui vivent la même chose. Alors on se tait, jusqu’au moment où la cocotte explose. Et puis de toute manière personne ne pourrait vraiment réussir à trouver les mots justes pour soigner cette blessure insoignable.
Heureusement, cette colère en moi s’estompera demain car la vie est bien faite : on oublie. Puis franchement, il y a pire, bien pire. J’ai la meilleure famille au monde, je donnerai ma vie pour les miens. Vu comme ça je relativise vite. Demain, je rigolerai à nouveau, demain tout sera oublié… Demain, j’aurai 26 ans.
En plus, comme le sort s’acharne souvent très fort en peu de temps, j’ai eu le plaisir de me fêler le petit orteil en faisant tomber mon macbook dessus (oui je suis une bolosse), j’ai la chance d’avoir des béquilles pour la première fois de ma vie (et dieu sait que quand j’étais petite je rêvais d’en avoir parce que c’était trop la classe), du coup j’ai un peu arrêté de penser à tout ça par la force des choses, et c’est pas plus mal !
Ps : un petit message destiné à un autre homme qui a fait quelque chose d’énorme pour moi : tu m’as fait confiance à deux des plus grosses étapes de ma vie d’adulte, tu m’as aidé, et je te dois bien plus que tu le penses. J’aurai aimé avoir un père comme toi. Merci ❤ alors si tu passes par la Dom, sache que je n’oublierai jamais tout ce que tu as fais et ce que tu fais encore pour moi aujourd’hui.
PPs : Je n’oublierai non plus jamais ce que VOUS TOUTES faites pour moi, jour après jour. J’ai l’impression que nous sommes une famille immense, et ça me donne une force surhumaine. Je suis tellement fière de vous présenter chaque petit article, petite recette, petite vidéo, petit look, exactement comme la petite Megan était fière de présenter son dessin moche à sa maman. Alors une fois de plus, je vous le dis :
Comme je comprends ce que tu vis! Justement, cette semaine ma cocotte a explosé! Et je ne peux que comprendre ce grand dilemme de savoir si oui ou non il faut prendre ce foutu courage et prendre contact pour espérer recevoir une réponse qu’on attend ou pas d’ailleurs! Alors je te souhaite en avance (:p) un super anniversaire entourée des gens que tu aimes et qui méritent cet amour immense que tu leur donnes! Bisous Bisous
Ma belle Mégane … j en ai les larmes au yeux … mais je te dirais de prendre ton téléphone et de l appeler après tout, tu t’es déjà préparé à presque toutes les possibilités ( je suis comme toi je fais ca aussi) , et au moins tu pourras définitivement décider si tu souhaites ne plus avoir de ses nouvelles et ne plus subir son abscence ça sera toi au commande des toutes ces émotions.
Biensur ça va être dur et ouvrir une cicatrice de pas mal d’années mais au moins tu te sentiras plus légère je pense et ces périodes où tu ressasses un tas de mauvaises choses s’estomperont ou s’adoucisseront avec le temps.
Je me permet de partager sa avec toi car : car ma mère ne connaissait pas sont père ( elle avait juste quelque infos) mais elle a vécue pdt 50 ans avec l’information (que ca famille lui a donné : qu’elle était issu d’un viol et non désiré, je te laisse imaginé l’état psychologique pour vivre avec ca) bref après elle m’a eu ma refouler toute ca colère et j’en passe, multiple dépression ect… malheureusement nous nous entendons pas et je ne ressent rien pour cette femme qui ne m’a pas aimer pke elle meme ne s’aime pas et ne sait pas se que c’est d’être aimé, mais un jour j en ai eu marre et je l’ai engueuler la poussant à retrouver son vrai père (qu’avait elle a perdre ? Rien) , elle l’a fait et celui ci ne l’avait jamais oublier , à pleurer en la voyant, il n’osait pas l appeler et la rechercher après tout se temps, bien sur cela n’efface rien et il ne le souhaite pas non plus, mais elle m’a ecrit et elle se sent apaiser et le vois régulièrement. Et moi je viens de faire la meme choses avec mon père (avec qui j’étais très proche ) mais depuis l’annonce de ma grave maladie plus de nouvelle( 3an), je l ai appeler il ne m’a pas répondu , mais je ne culpasbilise plus de ne pas l avoir appeler.
Voila tu es une fonceuse alors quand tu seras prête fonce et met le devant la réalité de la vie qui est toi !
Désoler pour se roman j espère que tu comprendra se que je voulais dire be repousse pas car comme tu l’as dit le temps ne se rattrape pas malheureusement et plus tu attend et plus les regrets d’envahisse et te détruise à petit feu … et je sais de quoi je parle.
Ne publie pas ce commentaire il est juste pour toi .
Sinon sache que j’aime et j’apprécie la personne naturelle l et simple que je peux voir à travers tes snapp et je suis #teamlamoutedecompetition
Pleins de bisous rempli de force et de courage !!!
Je ne suis pas du genre à laisser des commentaires (honte à moi) mais ton article fait écho à ma vie.
Peut être pas de la même manière, peut être pire ? Je ne sais pas.
Mon père à moi, il a décidé aussi que nos vies ne l’intéressait pas depuis bien longtemps…
Mes deux plus jeunes sœurs ont tiré un trait sur lui, elles ont moins partagé avec lui depuis le divorce de nos parents (10 ans déjà!) mais moi la pilule ne passe pas…
Il y a encore un an j’étais sa femme de ménage, sa banquiere, sa psychologue, son tiroir caisse, son chauffeur mais pas Sa fille. Ça a toujours été comme ça j’aurais dû m’habituer mais non…
Pour m’ajouter de la peine je vivais au dessus de son appartement et plus rien du jour au lendemain.
Mon père, mon voisin me passait devant sans un bonjour ni un regard. Il change de trottoir quand il me voit.
Alors une nuit, j’ai pris mes affaires et j’ai déménagé à Paris. Depuis un an, je n’ai pas eu une seule fois de ses nouvelles.
Je ne sais pas ce qui est pire, avoir partagé + de 25 ans avec (houleuses années mais..!) ou rien du tout ?
On se nourrit de ça pour avancer, avoir la rage de réussir et on se console dans les bras de son amoureux, ses amis, sa famille.
Courage à toi Megan, je ne sais que trop bien ce que tu peux ressentir.
<3
Raaah tu a failli me faire pleurer ! Très beau message très touchant ! Continue d’avancer et de croire en toi , tu a l’air d’être une fille super sincèrement reste toi même tu peut être fière de ce que tu est devenu !
Pleins de gros bisous ( et courage pour ton orteil )
Ouaah cet article est tellement … ouahou !
je te souhaites tous le bonheur du monde avec ta famille, celle qui t’entoure, et tes amis qui sont la aussi pour toi !!!
Demaaaaain c’est ton anniversaire, et tu vas faire la fêteeeeeee
Un joyeux anniversaire en avance ma jolie, belle soiree.
Waaah quel courage d’écrire ce morceaux de ta vie!
Effectivement personne ne peut se rendre compte de ta douleur, c’est pour cela que je te tire mon chapeau! Parce que tu es vraiment très très courageuse de nous écrire tout ça!
Gros bisous ma belle et surtout reste comme tu es, tu respire le bonheur et la joie de vivre