Derrière un sourire se cache parfois une tristesse. Aujourd’hui, le sourire n’est pas là. C’est vrai que je ne vous montre pas souvent quand le sourire n’est pas présent car j’estime qu’on a tous nos problèmes et que vous n’êtes pas là pour suivre une personne qui se plaint.
Mais je pense aussi que tenir un blog peut servir à ça : vider son sac.
Je vous en avais parlé à coeur ouvert dans l’article « bonne fête des pères à ma mère« . Une lettre ouverte destinée à toi, mon « père », que je n’ai jamais réellement connu, mais surtout destinée à ne jamais être lue par le principal intéressé, justement totalement désintéressé par mon existence. Je t’y avais écrit une lettre forte pour te prouver à quel point ma vie sans toi a été bien meilleure que tout ce qu’on aurait pu imaginer. Et surtout, à quel point tu ne m’as pas manqué. Et tout cela est bien vrai.
Mais avec toute la bonne volonté du monde, tout les sourires et bien parfois c’est difficile.
Parfois, sans prévenir, telle une fracture mal résorbée qui te pourrit l’existence par périodes plus ou moins espacées et te casse les jambes en plein sprint, ton souvenir revient me hanter et ma carapace vole en éclats.
20 ans que je ne t’ai pas vu. À l’approche de mes 26 ans, j’avoue avoir mal au coeur car je ne te connais toujours pas. Comme je l’avais dit dans l’article de fête des pères, j’ai cru jusqu’à mes 18 ans que tu attendrais ma majorité pour donner signe de vie. 8 ans plus tard, la petite Megan attends toujours, telle une enfant sur une chaise, les mains sur les genoux, qui fait des va-et-viens avec ses jambes pour passer le temps.
Tu es un inconnu et je n’existe pas pour toi. Ou du moins, ça me glace le sang mais effectivement la vérité est bien là : on ne peut pas dire que je n’existe pas, car tu m’as vu grandir au tout début. Je n’existe donc PLUS. Tu m’as rayé de ta vie, aussi simplement qu’on oublie à jamais une amourette de vacances ou un pote du collège. Et c’est là qu’avec toute l’ouverture d’esprit du monde, je n’arriverai jamais à comprendre comment tu peux, encore aujourd’hui, vivre avec un tel fardeau. Mais est-ce réellement un fardeau pour toi, autant que ça l’est pour moi ?
J’ai ce sentiment étrange de colère et de tristesse, j’aimerai tant comprendre comment tu as pu vivre ta vie comme ça. Comment tu as pu laisser une petite fille de 6 ans sans papa… Comment tu as pu te coucher environs 7300 soirs et te lever 7300 matins en te regardant dans la glace.
La seule chose pour laquelle je pourrais te remercier, c’est de m’avoir donné cette colère qui gronde en moi. Celle qui m’a donné la force et la gniaque d’avancer dans la vie contre vents et marrées.
J’aimerai parfois avoir le courage de prendre mon téléphone et t’appeler. Je sais que je pourrais retrouver ta trace assez facilement. Mais je suis face à un dilemme aussi immense que sans fin.
Car je ne sais absolument pas ce que je pourrais en tirer. En soit, toutes les issues sont mauvaises, quoi que je fasse. Je pourrais encore attendre une éternité, 8 ans, 20 ans, 30 ans de plus, et vivre avec cette foutue fracture. Ce sentiment d’inachevé, pour moi qui vais toujours au bout de mes idées et de mes projets quoi qu’il m’en coûte.
Ou alors, je pourrais prendre ce fameux courage à deux mains. Mais ce serait comme ouvrir une boite maléfique, où on a 10 fois plus de chances d’en ressortir détruite plutôt qu’heureuse.
Peut-être apprendrais-je que tu es malade, voir que tu es mort. Car je sais que tu n’es plus tout jeune. Et je serai envahie de culpabilité de ne pas avoir eu le courage plus tôt.
Ou alors, je découvrirais terrifiée que tu ne te souviens pas de la petite fille que tu as abandonné. Ou pire, que tu t’en souviens bien, mais que tu t’en fous.
Ou enfin, je me rendrais compte que quoi qu’il en soit, 23 ans ne se rattrapent pas. Ce temps est perdu, pour toujours. Et que tu es peut-être mon géniteur, tu n’en seras jamais mon père.
En fait, c’est bien ça qui me fous le cafard ces derniers jours. Ce n’est pas toi qui me manque. C’est le fait de devoir faire le deuil de 20 ans d’histoire père-fille qui n’existeront jamais. Car impossible de retourner ce sacré sablier de la vie.
Le plus difficile je pense, c’est d’être seule face à cette histoire. En effet, personne ne peut vraiment comprendre ce sentiment mis à part les personnes qui vivent la même chose. Alors on se tait, jusqu’au moment où la cocotte explose. Et puis de toute manière personne ne pourrait vraiment réussir à trouver les mots justes pour soigner cette blessure insoignable.
Heureusement, cette colère en moi s’estompera demain car la vie est bien faite : on oublie. Puis franchement, il y a pire, bien pire. J’ai la meilleure famille au monde, je donnerai ma vie pour les miens. Vu comme ça je relativise vite. Demain, je rigolerai à nouveau, demain tout sera oublié… Demain, j’aurai 26 ans.
En plus, comme le sort s’acharne souvent très fort en peu de temps, j’ai eu le plaisir de me fêler le petit orteil en faisant tomber mon macbook dessus (oui je suis une bolosse), j’ai la chance d’avoir des béquilles pour la première fois de ma vie (et dieu sait que quand j’étais petite je rêvais d’en avoir parce que c’était trop la classe), du coup j’ai un peu arrêté de penser à tout ça par la force des choses, et c’est pas plus mal !
Ps : un petit message destiné à un autre homme qui a fait quelque chose d’énorme pour moi : tu m’as fait confiance à deux des plus grosses étapes de ma vie d’adulte, tu m’as aidé, et je te dois bien plus que tu le penses. J’aurai aimé avoir un père comme toi. Merci ❤ alors si tu passes par la Dom, sache que je n’oublierai jamais tout ce que tu as fais et ce que tu fais encore pour moi aujourd’hui.
PPs : Je n’oublierai non plus jamais ce que VOUS TOUTES faites pour moi, jour après jour. J’ai l’impression que nous sommes une famille immense, et ça me donne une force surhumaine. Je suis tellement fière de vous présenter chaque petit article, petite recette, petite vidéo, petit look, exactement comme la petite Megan était fière de présenter son dessin moche à sa maman. Alors une fois de plus, je vous le dis :
Ton article m’a boulversée… plus j’apprends à te connaître à travers tes articles, vidéos et réseaux sociaux, plus je reconnais mon histoire à travers la tienne, avec quelques différences évidemment.
Comme je te comprends ce soir, j’aurais également 26 ans d’ici 15 jours. J’ai aussi des boules de poils qui m’apportent de l’amour à revendre et une famille qui m’entoure autant qu’elle le peut malgré les difficultés de la vie et ceux qui manquent à ce jour..
Je te souhaite un anniversaire régénérant et plein de force pour cette nouvelle année qui va commencer ! Tu es une personne merveilleuse n’en doute surtout pas !
Des bisous !
Ouah.. toute cette sincérité, cette émotion et cette tristesse m’a fait tirer les larmes, des vraies. C’est touchant, et c’est un privilège que tu partages tout cela avec nous toutes, cet article et aussi beau que poignant. J’aime la manière dont tu dis tout ca, ce mélange de révolte en toi et de pure bonté et gentillesse. Tu es une belle personne, avec une belle mentalité, et de vraies valeurs. Continues d’être celle que tu es. Avec toute mon admiration, joyeux anniversaire en avance Megan (bon rétablissement à ton orteil que j’ai plus vu que ma propre mere mdrr), love
Je suis pas émotive. Mais j’étais obligée de verser une petite larme. Moi j’ai la chance d’avoir mes 2 parents qui s’aiment et qui m’aime par la meme occasion depuis plus de 20 ans mais je sais que ce n’est pas le cas de tous le monde. Tu as beaucoup de courrage de raconter cela. Bisou
Oh jolie Megan, comme c’est article me touche… Je comprend ce sentiment que tu ressens. Mais comme on dit: « Ce qui ne nous tue pas, nous rend plus fort. » Cette phrase est mon leitmotiv depuis des années, et me permet d’avancer. Bien sûr qu’il y a plus grave, on peut toujours trouver plus grave, mais tout de même, ce n’est pas simple de traîner derrière soi tant de questions, tant de pourquoi?. Aujourd’hui, devenue Maman à mon tour, je me demande encore comment on peut laisser son enfant… Ça me paraît tellement irréel que ça en est même devenu pour moi encore plus impardonnable. Continues de t’entourer de gens qui t’apportent de la joie, du bonheur et de l’amour. Et surtout, ne perds jamais ton joli sourire et ton sens de l’humour. On ne se connaît pas, mais sois en sûre, moi, je t’aime !
PS: Je ris, j’éternue, j’ai des fuites urinaires…
Je n’aurai pas les mots qu’il faut pour te soulager mais je veut quand même que tu sache que Moi et/ou les autres ont t’aime Megan . Ta plume est magnifique .
PS : soigne bien rikiki.
Très touchant cette article ,je ne l’es pas vécu et tu as raison on ne peux pas imaginer ce que sa fais .Mais en étant maman je ne peux concevoir qu’un parent après avoir mis au monde la plus belle chose de sa vie puisse après faire de si comme rien n’était . Tu es une très belle personne ,et combien rêverais d’avoir une fille aussi gentille ,douce,rigolote que toi ,tant pis pour lui , si il n’a pas pris sa chance .Je pense sincèrement que le jour où tu sera mère (si tu le souhaite ) cette douleur s’atténuera .Je te souhaite en tout cas de tout mon cœur .