On a tous cette pote qui… EPISODE 2

Plus d’un mois que la rentrée est passée, retour en cours, au boulot bref, on s’est faites pleins de nouveaux amis ! Mais alors, quels genres d’amis as tu ? Vous l’attendiez, après l’Épisode 1 de la série « On a tous cette pote qui… », voici l’épisode 2 !

On a tous ce/cette pote…

Si tu n’as pas lu l’épisode 1, fonce ICI !

– La Nazi de l’organisation. Une soirée apéro resto? Super ! Rdv à 19h25, on compte 45 minutes pour picorer les cacahuètes que X va aller acheter au franprix car c’est près de chez elle, ensuite on prend le metro 12 de 20h12 pour arriver à 20h47 au resto, il faudra courir car j’ai réservé à 20h50 pour qu’on ait une table tout de suite en arrivant. En plus c’est un resto sans gluten donc ça fera plaisir à la Vegan (voir l’épisode 1).

– Le bébé. Celle qui a compris qu’il y avait une copine Nazi de l’organisation dans le groupe, et qui en a profité pour laisser son cerveau chez elle. Elle t’appelle pour te demander quel métro prendre pour venir et par quelle rue passer, alors qu’elle a un Iphone à 800 euros qui pourrait lui montrer le chemin en 10 secondes.

– Celle qui va rater son bac, dont la vie est foutue, et a la fin a mention bien. On la connaît toutes.

– La jamais motivée. Elle a tout le temps piscine, le plombier qui doit passer, l’anniversaire de son chien… Mais fait la gueule quand tu ne l’invite pas. Du coup tu l’invites juste pour éviter les problèmes.

– Celle qui geek sur son téléphone 23h45/24. Plus facile de se socialiser avec elle par texto que dans la vraie vie en face d’elle. Ne parle jamais, sauf pour péter un câble quand il n’y a ni réseau ni wifi. Peut devenir très violente si personne n’a de chargeur sur soi.

– Celle qui est constamment au régime, qui peut rien bouffer, qui prend rien au resto mais qui te pique toutes tes frites et boit dans ton coca, au calme.

– Celle qui a un rire communicatif. La moindre blague vraiment pas drôle, et bien si elle rigole tout le monde va rigoler. C’est proche de la magie noire, impossible de ne pas rire quand elle rigole.

– Celle qu’on perd tout le temps. En vacances, en soirée, pas un jour ne passe sans qu’on la perde. Au bout d’un certain temps on ne s’inquiète même plus (dieu merci les portables existent !).

– La suiveuse. Elle ne prend jamais parti dans les embrouilles, et se débrouille juste pour être dans le bon camp. Elle n’a jamais d’avis tranché, et avec elle vous n’avez jamais tord, mais jamais raison non plus.

– La fan de répliques cultes du cinéma. Pas une phrase sans une référence à Dikkenek ou à OSS 117.

– La fan de répliques cultes du cinéma, version pré-ado. Pas une phrase sans une référence à Twillight ou Harry Potter. (Souvent très proche des fans de Justin Bieber et autres One Direction).

– La chanteuse. Elle ne connaît jamais les paroles, mais c’est loin d’être un frein pour elle. Elle parle couramment le Yaourt, langue qui ressemble à de l’anglais mais qui ne veut rien dire du tout. Très sûre d’elle, elle maintiendra sans problème que c’est elle qui a raison même si on lui donne les vraies paroles en anglais. Quoi qu’il en soit, avec ou sans vous, elle sera une star d’ici quelques années (ou décennies).

– La télépathe. Avec elle, on se comprend, même sans parler. Des délires tellement codés et farfelus qu’il est impossible pour le commun des mortels de ne pas nous prendre pour des malades mentales quand on est ensemble. C’est avec elle qu’on a 4 ans d’âge mental à deux.

– L’organisatrice de soirées. « Responsable des relations publiques » pour une boite, elle ne compte que sur ses amis pour faire son chiffre d’affaire. Elle poste de la pub sur ton mur facebook tous les 2 jours, et fait la gueule si on sort autre part.

– La dépressive. On se sent obligé de la rassurer à longueur d’année de peur de la retrouver pendue avec une chaussette. Alors qu’en vrai, on a bien plus de problèmes qu’elle. Un peu comme un vampire, elle se nourrit de notre positivisme jour après jour, et est rarement là lorsqu’on est déprimé à notre tour.

– La mytho. Elle n’a jamais tord, et est capable de réinventer l’histoire de France si il le faut pour que la situation tourne à son avantage.

– La maniaque. Chez elle on enlève ses chaussures, on ne porte pas de vêtements pas repassés, on ne dit pas de gros mots, on ne fait pas de miettes avec son pain, on ne parle pas en mangeant. Souvent confondue avec la dépressive.

– La faux cul. Celle qui critique tous les autres quand vous n’êtes que toutes les deux, mais qui est la meilleure copine quand il y a tout le monde. C’est à se demander ce qu’elle dit de nous dans notre dos.

– La bombe sexuelle. Si vous espérez pécho alors qu’elle est dans les parages, vous pouvez oublier immédiatement. Souvent avec nous pour créer un contraste, notre mocheté la rendant encore plus belle. Possiblement confondue avec la dépressive, elle passe son temps à se plaindre de son micro bourelet alors qu’on a le bidou qui tombe sur nos cuisses.

– Celle qui change de photo de profil tous les deux jours. Droguée aux selfies. Attention, ce n’est pas toujours la bombe sexuelle du groupe, et ça rend la chose très gênante.

– Celle qui ne boit pas d’alcool et qui passe son temps à se foutre de la gueule des gens bourrés. Elle a toujours une vidéo de vous de la veille, entrain de faire la chenille sous la table basse, et peut même aller jusqu’à la poster sur facebook pour vous afficher.

– La futur lesbienne. Jamais dérangée quand tu es à poil, qui te demande de donner ton avis sur son nouveau soutien gorge, et qui se propose pour dormir dans le lit avec toi quand il n’y a plus de place. Un jour c’est sur, elle va passer à l’action.

– La libertine. Elle te raconte tous ses exploits sexuels avec son mec (que tu connais), alors que tu ne veux rien entendre. Et termine toujours par « Et toi, c’est cool avec ton mec ? » histoire de bien te rappeler ta vie minable.

– La nympho/mytho-mane. Elle est en couple avec son mec (qui est aussi un pote à toi), mais elle passe son temps à aller voir ailleurs, et compte sur toi pour être un alibi parfait et ne jamais rien raconter à son mec. En gros t’es bien dans la merde, car quoi qu’il arrive tu perdras l’un des deux en ne dévoilant rien ou au contraire en balançant la vérité. Bon courage !

– La malade chronique, autrement appelée la vieillarde. Toujours enrhumée, grippée, elle a mal au dos, au genoux, aux yeux, aux cheveux. Par contre vous n’avez pas le droit de vous plaindre parce qu’elle, c’est pire que vous.

– L’activiste. Elle partage sans arrêt des pétitions et passe son temps à essayer de vous embrigader à grand renforts d’arguments catastrophes. Ne laissez jamais la lumière des toilettes allumée chez elle, sinon elle vous en voudra à vie d’avoir participé à l’extinction des ours blancs.

– La philosophe. Elle poste tout le temps des photos de ses copines avec des grandes citations profondes sur l’amitié (qu’elle a trouvé sur Tumblr ou Pinterest).

– La vanneuse à fleur de peau. Elle passe son temps à envoyer des piques et des grosses vannes bien grasses, par contre interdiction à qui que ce soit de la vanner en retour, sinon elle le prend mal et fait la gueule.

– Celle qui se tape toujours des vacances de folie (val d’isère l’hiver, les bahamas l’été), alors que vous êtes partagée entre rester chez vous et tenter Paris Plages. Le pire, c’est que le plus souvent elle n’a pas un rond le reste de l’année.

– Celle qui ne vous parle que pour vous demander des vies sur Candy Crush. Et que vous n’avez pas vue depuis le collège.

– Celle qui poste des photos d’elle dans sa piscine en pleine canicule ou dans sa salle à manger digne de Versailles. Alors qu’elle n’invite jamais personne chez elle que c’est toujours toi qui te retrouve avec 40 personnes dans ton 30m2 tout naze et qui doit faire désaouler le chat et enlever les bouts de chips incrustés dans la moquette avec une pince à épiler après chaque soirée

– La mère Theresa, qui te donne toujours des leçons de vie et d’éducation vis à vis des autres alors qu’elle a un passé long comme le bras.

– La psychopathe. C’est simple, elle combine tous ce qui a été cité précédemment !

Bon alors, quels potes as tu reconnu ? Et surtout, quel genre de pote es tu ??
Non non vraiment, au fond de nous on sait qu’on est un peu chacune de ces potes à la fois, mais en soit, c’est ce qui nous rend uniques, non ? =)
Je peux vous assurer, que de mon côté, je suis toutes ces potes à la fois ! C’est un enfer ! 

Allez, balance tes commentaires, je veux savoir si tu t’es reconnue !

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