On a tous cette pote qui… EPISODE 1

C’est bientôt les vacances d’été ! Et qui dit vacances dit amis pardi !
Plus que quelques semaines et c’est parti pour 2 mois de bonheur ! On le sait tous, les meilleures vacances sont toujours celles qu’on passe avec ses potes, pour le meilleur et pour le pire !

On dit souvent que le bonheur vient du fait de savoir s’entourer des bonnes personnes, celles qui nous rendent meilleur.

Mais qui sont ces personnes ? Attention, vous allez reconnaître vos potes dans cette liste, je vous le garantie !

On a tous ce/cette pote…

– Retardataire. Celle qui dit « je suis en chemin j’arrive dans 5 minutes ! » mais qui n’a même pas encore pris sa douche. (Je suis cette pote Ahahaha)

– Reine du traquenard. Celle qui t’invite pour « juste boire un petit verre en terrasse », et 24h plus tard tu te reveilles dans un autre pays, ruinée, après 8 bars, 4 boîtes de nuits, et 500km de roadtrip à dos de lama.

– La Maman. Celle qui se fait discrète, mais elle a toujours tout sur elle: chargeur, pansements, tampons, maquillage…

– Qui n’a pas de cerveau. Celle qui ne survit que par la présence de la copine Maman, car elle a jamais rien sur elle et elle oublie toujours tout.

– Pas discrète du tout. Vous savez, celle qui se retourne en gueulant « OÙ ÇA? AH LUI? OUAIS BOF » quand tu lui parles du beau gosse assis à la table derrière.

– Rabat-joie. Toujours négative sur tout, jamais contente. Mais évidemment, quand on lui demande ce qu’elle a de mieux à proposer, y’a plus personne !

– La banque de France. Elle est blindée, elle le dit, mais elle a le mérite d’être (trop) généreuse. Elle veut toujours tout payer, comme si on était le sous-peuple qui n’a pas un rond.

– La pince. Championne du monde de grattage. Elle a toujours « oublié » de prendre des sous, et vous fait le coup de la carte bleue bloquée depuis 2 ans. Il faut toujours tout lui avancer, tout en sachant qu’on ne reverra jamais son argent. Par contre elle n’est pas gênée de te reparler du ticket de métro qu’elle t’a dépanné en 1997. Souvent très proche de la banque de France, mais fait genre que c’est pas pour cette raison.

– L’indécise. Ne lui fais jamais faire de ni-oui-ni-non, elle gagne à tous les coups ! Incapable de te dire clairement si elle est Ok ou pas. Championne du monde du « je vais voir » « peut être » « ça dépend »

– Qui tient jamais au courant. Souvent confondue avec l’indécise, c’est celle qui te dit « je te tiens au courant », hors tu attend toujours depuis 3 semaines.

– La vieille France. Toujours la première à s’offusquer du moindre truc, et à vouloir partager ses idées des années 1860 à tout moment. Attention, si elle est capable de lancer un débat sur l’avortement en plein apéro, change de copine.

– Celle qui ramène toujours un nouveau mec. À croire que sa vie est un speed dating géant, plus personne ne prend la peine de demander le prénom de son mec puisque dans 24h il aura disparu. Médaille d’or du match tinder, elle est capable de liker 75 profils de mecs à la minute.

– La vegan. Ou végétarienne, adapte du sans gluten ou du régime dans oeufs, peu importe, en tout cas c’est toujours une galère pour le groupe entier dès qu’il faut aller au resto / faire les courses / partir en vacances.

– La moralisatrice. Elle dit jamais rien, sauf que dès qu’il y a une couille dans le potage, elle la ramène pour faire culpabiliser tout le monde, à coup de « bah voilà, je vous l’avais dit – je vous avais prévenu » alors qu’elle a jamais rien dit.

– La clandestine. Celle qui est dans la conversation facebook et qui ne répond JAMAIS. Par contre elle se pointe comme un cheveu sur la soupe le jour J, alors que personne n’avait prévu qu’elle vienne. Souvent sauvée par la copine banque de France.

– L’envahissante. Tu l’invites chez toi prendre un café, 1h plus tard elle se sert dans le frigo, 2h après elle critique ta déco, au bout de 4h elle se prépare à manger, 2h plus tard elle a repeint le salon, le soir elle a fait un double des clés et le lendemain c’est devenu ta coloc (ou ta preneuse d’otage, question de point de vue)

– Celle qui se tape tous les ex des autres. Au calme. Évidemment, elle ne voit pas de mal à ça, et adore venir te rapporter ce que ton ex lui a raconté sur votre ancienne vie sexuelle avec lui. Gênant.

– La racaille. Souvent issue d’une famille plutôt aisée, elle ressent le besoin de parler comme une charretière. « Wesh ma gueule, bien ou bien? – Mais Marie-Louise qu’est ce qu’il t’arrive?? – Ta race toi jvais iemb touche à ton cul Wallah »

– Celle qui passe du statut « en couple » à « c’est compliqué » à la moindre embrouille avec son mec avec qui elle sort depuis 5 ans, mais se pointe avec lui à l’apéro le soir comme si de rien était, en disant que tout va bien entre eux.

– La cinglée. C’est celle qui parle fort, gueule et hurle en public, chante dans la rue, et fait des blagues de cul dans les restos classes.

– Celle qui poste 63582983 photos de son bébé par jour, avec le statut « on change la couche de mimi !! » accompagné d’une photo en gros plan d’un caca tout chaud.

– Le fantôme. Hyper présente pendant 1 mois, appelle tous les jours et vient tout le temps te voir, puis d’un coup, POUF ! Elle disparaît dans les ténèbres pendant 11 mois sans donner de nouvelles. Difficile d’imaginer la vie de cette personne, à moins qu’elle soit dans un programme secret de la NASA pour faire un aller retour sur Mars. Ou alors elle est agent secret. Quoi qu’il en soit, elle revient l’air de rien une fois qu’elle refait surface.

– Celle que tu connais depuis la maternelle, pour qui tu donnerai tout, mais qui essuie le goulot de ta bouteille d’eau avant de boire. Connasse.

– La confidente. On peut tout lui raconter, c’est une tombe ! Elle ne répète jamais rien. Pourquoi ? Parce qu’elle ne t’écoute pas. Elle est devenu experte « hein hein » « ah ouais quand même ! » « j’avoue c’est pas cool » « ma pauvre ! » Evidemment elle en profite pour faire ses ongles pendant qu’on vide notre sac.

– L’intello. Avec elle, il vaut mieux bien potasser sa science avant de se pointer au dîner, car ce sera la première à te couper en pleine discussion pour expliquer que si la menthe de votre mojito est verte, c’est grâce à la chlorophylle intervenant dans le processus de photosynthèse de la plante, et que si tu n’as pas pu apporter des fleurs à la grand-mère de ton copain à l’hopital c’est à cause du dégagement de dioxyde de carbone lié à l’équation 2n CO2 + 4n H2O + photons → 2(CH2O)n + 2n O2 + 2n H2O.

Bon, j’avais tellement d’exemples que je vous en ai réservé l’autre moitié pour un Episode 2 ! Alors, quels potes as tu reconnu ?

Et juste comme ça, on est tous la pote de quelqu’un, alors on fait forcément partie de cette liste aux yeux des autres… Bonne ou mauvaise nouvelle ?

Quoi qu’il en soit, c’est toutes ces différences qui font que nos potes sont nos potes, et qu’ils sont si importants à nos yeux ! Alors prenez en soin !

 

Alors, quelle pote es-tu ? Allez, dis le en commentaire !

 

Ps: Tu as vu ma dernière vidéo Youtube ? Je réponds à toutes vos questions, mêmes les plus farfelues !