Attention, aujourd’hui article engagé, article qui dénonce, je prend mon courage à deux mains et je met au grand jour un des plus grands scandales de l’histoire ! Wikileaks et Mediapart retournez jouer aux billes, car cet article plus qu’explosif va faire trembler la république ! Araignées, ascenseurs qui tombent et poissons rouges débiles, je balance tout !

Ouais je sais, c’est un constat accablant, ça fait très mal de se l’avouer, mais bon sang nous vivons dans un sacré monde de mythos. Non pas que vous soyez plus une bille que les autres, mais vous allez le voir, on vous a quand même bien prise pour une tête de chameau depuis votre naissance. 

Toutes ces infos sont des Légendes Urbaines, c’est à dire en gros des bobards racontés par des gens à qui on a raconté la même chose par le passé, et qui colportent l’info sans l’avoir vérifiée, parfois même en rajoutant des éléments purement inventés pour avoir l’air intelligents et prouver leur histoire pourrie. En général la personne va toujours citer une source totalement ridicule, genre la tante de l’ex du voisin de sa nièce, histoire d’appuyer son propos et avoir l’air hyper intéressant, intelligent et cultivé.

1 – La muraille de chine est la seule construction humaine visible depuis l’espace. 

Bon celle là est pas totalement fausse (faut juste y regarder d’un peu plus près). Regardez bien !

Allez, t’y es presque !!!

Concentre toi… allez un petit effort… c’est bon? Bravo !

Car voir la muraille de chine depuis la lune équivaut à réussir le brillant exploit de voir un cheveu de 20 cm à 13km de distance. Donc en réalité T’AS RIEN VU DU TOUT MYTHOOOOO aaaarrgggg j’espère que t’as honte va !

En plus il y a des autoroutes bien plus larges et longues que la muraille de chine et pourtant on ne peut pas les voir non plus depuis l’espace, c’est con hein ! (Juste pour info, si tu as vraiment cru voir quelque chose, la muraille de chine se trouve quelque part au nord de « HEBEI » (tout en haut à droite de la carte), au nord de Pekin. Sérieux, faut arrêter de fumer la moquette !

C’est donc… FAUX !

2 – On avale en moyenne 8 araignées par an pendant notre sommeil. FAUX !

Chères amies Vegan et autres défenseuses de la cause animale, rassurez vous, car NON, vous ne mangez pas de viande contre votre gré pendant que vous dormez. Et pour les autres (comme moi) qui ont tout simplement une peur bleue des araignées (et moyennement envie d’avoir des trucs qui s’introduisent dans la bouche pendant qu’on dort, bisous aux esprits mal tournés), vous pouvez être rassurées :

D’abord parce que vos lèvres et votre langue sont très sensibles et que cela vous réveillerai immédiatement. Mais aussi et surtout parce que les araignées sont très sensibles aux vibrations et aux odeurs (et aussi très peureuses). Et autant dire qu’on a beau être des nanas, bah avec notre haleine de phoque, nos ronflements de la mort et notre allure de cadavre (oui, faut dire les choses, on est pas au top du sexy vers 4h12 du matin), bah l’araignée va pas se poser 1000 questions hein.

3 – La Taurine contenue dans le Red Bull (excitant qui a valu à la boisson d’être interdite pendant 12 ans jusqu’en 2008 ) provient de testicules de taureau. FAUX !

Oui, vous y croyiez. Et vous en buviez quand même ? Petite coquine !!!
Et bien désolée de vous décevoir, mais la Taurine est un acide aminé produit naturellement par le corps humain lors d’un effort. Il a été découvert dans les années 50 dans la bile du taureau, d’où son nom.

4 – En parlant de Taureau, ils ne sont pas excités par le rouge en particulier. FAUX !

En fait ils voient mal les couleurs et voient même plutôt flou (mais que fait Afflelou ???), c’est surtout les mouvements du drap et les cris du toréador qui les excite. Le rouge vient des premières tenues traditionnelles des toréadors.

Bon de toute façon on s’en fout puisque logiquement tout ça sera interdit sous peu et ce sera bien mieux comme ça.

5 – Les poils rasés repoussent plus drus que les poils épilés. FAUX !

Et non Chewbacca, je sais que ton expérience passée à te battre avec tes jambes velues t’a induite en erreur, mais tu te trompes !

C’est une pure illusion. Un poil épilé (donc arraché) va devoir se reconstruire, ce qui prend du temps, et de ce fait, c’est une petite pointe toute fine et douce qui pointera le bout de son nez (du moins au début de la repousse). En plus, il se peut qu’il ne repousse jamais, d’où l’impression d’avoir de moins en moins de poils à force d’épiler. Au contraire, un poil rasé va continuer à pousser comme si de rien n’était, et pointer le bout de son nez dès le lendemain. Il sera plus dru, tout simplement car plus trapu (plus large et plus court, étant donné qu’on aura tout simplement rasé la pointe toute douce, et gardé le bas du poil plus épais…) De plus il a l’air plus foncé puisque pas encore décoloré par le soleil, et il n’a pas encore subi d’usure avec les vêtements. Et si votre copine Pollux continue à vous matraquer qu’elle a raison, montrez lui cet article sur doctissimo!

6 – L’être Humain n’utilise que 10 à 30% de son cerveau. FAUX !

Ne prenez pas votre cas pour une généralité ! (je déconne).

Blague à part, on y a tous cru après avoir vu le film Lucy de Luc Besson au cinéma. En gros si on arrivait à utiliser son cerveau à 100% on deviendrait aussi canon que Scarlett Johansson, ultra intelligente (genre au point d’être capable de comprendre sa feuille d’impôts du premier coup, imaginez quoi !), super forte en arts martiaux, et à la fin on devient tellement forte qu’on se transforme en clé USB. Trop la classe.

Non plus sérieusement ceci est un mythe, on utilise bien plus les capacités de notre cerveau qu’on le pense. Mais jamais à 100% en effet, cela étant dû à la spécialisation des zones du cerveau, qui ont chacune un rôle (mouvements, réflexion, inventivité, peur…)

En gros pour se rapprocher des 100% faudrait faire un truc de fou genre faire des blagues en peignant un tableau tout en regardant un film d’horreur sur un fil d’équilibriste au dessus du vide et en faisant du calcul mental en repensant à des souvenirs passés, le tout en faisant du karaté.
Remarque vous me direz, c’est pas si éloigné que de s’occuper de son mec au quotidien.

7 – Un cheveu blanc arraché = 2 qui repoussent. FAUX !

Il n’y a pas de rapport entre la quantité de mélanine (pigment qui donne la couleur au cheveu) et la pousse / repousse. La couleur vient juste du fait que les mélanocytes, cellules responsables de la fabrication de la mélanine (le pigment, donc) se fatiguent, meurent, et sont remplacées dans le bulbe par une bulle d’air. Ce cheveu sera donc définitivement blanc ! (Sauf cas rares liés à une maladie ou à un traitement de radiothérapie).

Donc le seul risque en arrachant un cheveux blanc, c’est qu’il repousse (car il repoussera) plus droit que celui d’avant, donc encore plus visible.

Alors mamie, rassurée ?

8 – Si les câbles d’un ascenseur cassent, il tombe. FAUX !

Et non, si jamais le sort s’acharne sur vous, ça ne fera pas comme dans la tour de la terreur à Disneyland. D’abord car la majorité des ascenseurs récents sont équipés d’un système les empêchant d’aller plus vite que leur vitesse de montée ou descente (en théorie). Donc il s’écrasera en bas mais tranquille quoi. En plus ils ont souvent jusqu’à 4 câbles, donc pour que les 4 lâchent vous devez être vraiment l’incarnation de la poisse (ou avoir vraiment abusé sur la galette des rois).
Sachez que même si votre ascenseur est pourri et pas rassurant, vous aurez toujours 60 fois plus de chances de mourir dans vos escaliers (et ça, c’est super rassurant).

9 – Dans un ascenseur, le bouton « fermeture des portes » fonctionne. FAUX !

Et oui, on vous a bien pris pour une conne pendant toutes ces années. Car dans la majorité des ascenseurs, ce bouton est tout simplement factice.
En effet, une loi pour l’accessibilité aux personnes avec un Handicap a été introduite aux USA en 1990, obligeant les ascenseurs à rester ouverts quoi qu’il arrive pendant une durée suffisamment longue pour qu’une personne en fauteuil roulant puisse y entrer, même si d’autres utilisateurs voulaient partir sans lui. Les fabricants ont donc augmenté le temps d’ouverture des portes… et désactivé le bouton fermeture des portes (contrairement à celui pour ouvrir les portes qui, lui, fonctionne à merveille).
Alors pourquoi l’avoir laissé ce foutu bouton ? Et bien d’après le New York Times, qui a interrogé Ellen J. Langer, professeur de psychologie à l’université d’Harvard sur la question, la présence de ces boutons est essentielle pour notre cerveau, car ils nous donnent le sentiment que nous avons le contrôle sur nos actions et sur les éléments qui nous entourent. «L’impression de contrôle très importante, dit-elle. Cela permet de diminuer le stress et d’accroître le bien-être.»

Attention, si cette info est vraie aux USA, il est possible que certains ascenseurs fonctionnent normalement en Europe, mais bon j’avoue que j’avais déjà de sérieux doutes concernant ce bouton !

D’après la même étude, il semblerait que ce soit également le cas pour certains thermostats en open space, ou pour certains boutons aux passages piétons pour accélérer le passage au vert des piétons… Génial !

10 – Les poissons rouges ont une mémoire de 30 secondes. FAUX !

Une fois de plus, ne faites pas de votre cas une généralité. Ok vous ne retrouvez jamais votre sac à main, votre portable, votre cerveau, mais le pauvre petit poisson gagné (kidnappé) à la fête foraine n’a rien demandé ! Déjà qu’il a un peu une vie de merde le pauvre ! 
Non, il semblerait même qu’ils puissent se souvenir de trucs jusqu’à plusieurs mois. Comme vos ébats avec votre amoureux sous ses yeux sur le plan de travail de la cuisine, ou la fois où vous avez oublié de le nourrir pendant 3 jours. Quelle mauvaise mère vous faites, et il le pense très fort quand il vous voit.

Bon, je pense que ça fait beaucoup de vérités à accepter d’un seul coup. Accrochez vous bien, respirez un grand coup, ça va aller. Je sais, c’est vraiment un grand choc !

Je vous réserve un 2ème article de révélations fracassantes, cette fois sur les légendes urbaines qu’on a tous entendu quand on était à l’école ! Attention, la république va trembler à nouveau ! Rendez vous dans quelques semaines les gars !

Et toi, as tu des révélations totalement incroyables à ajouter ? Besoin de réagir au traumatisme post-lecture de cet article ? Parle tout de suite en commentaire de cet article, ou tais toi à jamais !