Au secours, je n’arrive pas à être une adulte !

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Oui, ceci est un véritable appel à l’aide. Soit je suis née avec une case en moins, soit la vie a tellement changé depuis la génération précédente qu’il est devenu très difficile d’être responsable à 25 ans en 2016, mais quoi qu’il en soit, j’ai beau essayer, je suis incapable d’être une vraie adulte !

Non mais plus sérieusement, étant petite j’étais persuadée qu’on devenait adulte d’un coup,
genre « pouf !! » te voilà intelligente, responsable, et prête à être une vraie adulte. Et puis finalement j’ai compris que ça se faisait avec le temps, en grandissant.

Mais là, je commence à me demander si j’ai pas laissé passer le train de la maturité, et que je suis condamnée à courir après en éternelle attardée.

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En fait, la vie est faite de grosses déceptions : le père Noël n’existe pas, la petite souris non plus, la puberté ne rend pas belle (ohalala que non), le bal de fin d’année à l’américaine (vous savez, le bal de « promo » en robe de soirée) baaaah ça n’existe qu’aux USA, embrasser sauvagement et par surprise le mec dont on est secrètement amoureuse en plein milieu d’un slow et bien ça n’existe que dans La Boum, il est impossible de naturellement danser ou chanter aussi bien que les gens d’High School Musical sans faire 8 ans de cours, on ne peut pas manger comme une vache sans grossir une fois passé la vingtaine, les profs d’études supérieures ne ressemblent jamais à Ezra Fitz (des bisous aux fans de Pretty Little Liars), en parlant de série on ne sera jamais aussi canon que Serana Van Der Woodsen, bref, sérieusement, on va de déceptions en déceptions !

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Et bien, clairement, se rendre compte qu’on ne devient pas une vraie adulte comme ça, et bien ça en fait partie !

Encore ces derniers jours, des amis de ma famille que je n’avais pas vu depuis longtemps me complimentaient à propos du fait que j’étais vraiment devenue grande et tout (d’ailleurs je ne comprends toujours pas réellement l’intérêt de féliciter quelqu’un là dessus, c’est un peu comme dire bon appétit, on va manger de toute façon, là c’est pareil on me félicite d’avoir grandi mais j’imagine pas leur tête si je me faisais encore caca dessus en jouant aux barbies à 25 ans, BREF); et je me disais intérieurement « humm si vous saviez… Si vous saviez à quel point je suis une adulte… EN CARTON ! »

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Je ne sais pas tenir une maison. Mais alors pas DU TOUT. En gros, tu prends toutes les qualités requises pour être une vraie bonne femme de maison des années 60, et bien je suis nulle dans toutes.

Non j’ai pas honte, y’en a bien qui sont nuls en maths de naissance, et bien moi je suis nulle en ménage. Mais alors vraiment nulle !

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L’aspirateur ? Le truc en kit planqué derrière le canapé ? Alors il faut bouger le canapé, attraper le truc, puis le tuyau, puis la partie en métal, mettre tout ça au milieu du salon, trouver une prise de libre, tirer le fil, l’allumer, supporter le bruit, vérifier que le chat ne se suicide pas par la fenêtre à cause de sa phobie de l’aspirateur, et le repasser 10 fois au même endroit car j’ai un super truc sans sac (que je ne changerai jamais s’il y en avait un, et faudrait il encore que je pense à en acheter) qui nécessite qu’on nettoie le filtre, car ce n’est malheureusement pas un aspirateur Dyson, l’aspirateur qui ne perd pas son aspiration
(avouez vous avez lu la dernière phrase avec l’accent suédois comme dans la pub, je suis une gamine).

Bref, du coup il m’arrive de ramasser des miettes à la main par flemme de sortir l’aspirateur.

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Je ne sais pas faire tourner une machine à laver. Enfin si je sais, mais ne me demandez pas d’y comprendre quelque chose dans les modes, le tri, le délicat… Quand j’ai VRAIMENT plus rien à me mettre, et que je n’ai plus assez de chaussettes dépareillées pour sortir, je fous tout dans la machine, peut importe les couleurs, 30 degrés, un décolor stop et roule ma poule !

Après faut il encore que j’aie la motivation pour étendre le linge, car oui, ça m’arrive d’oublier, du coup quand je me rappelle plus tard qu’il faut vider la machine les fringues puent, et il faut les relaver une deuxième fois (et dieu sait que ça me coûte déjà pour une fois, alors deux…)

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Je ne vous parle pas du repassage, encore une science qui m’est totalement étrangère ! Tout ce que je peux dire, c’est que quand mon haut ressemble trop à du papier crépon, j’ai le choix entre passer un mini coup de fer à lisser dessus, ou alors le chargeur de mon mac qui est toujours brûlant. Oui, appelez moi Megan Gyver.
D’ailleurs, vous saurez maintenant pourquoi il arrive que je fasse des photos de look avec des vêtements pas repassés.

L’éponge étant dans le top 5 des objets qui me répugnent le plus au monde (Inutile de s’étaler sur les 4 autres), vous comprendrez aisément que je ne suis pas (du tout) la reine de la vaisselle. Je vous en avais parlé dans mon article « 15 choses que vous ne saviez pas sur moi »

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J’ai beau regarder avec insistance ce verre sale posé à coté de mon ordinateur depuis des semaines, et bah rien à faire, il ne se range pas tout seul ! Mais ne vous inquiétez pas, je crois en mes pouvoirs de Jedi, et un jour, il disparaîtra (ou alors mon mec en aura marre et le mettra dans l’évier).

Enfin, je vis dans une déception permanente jour après jour quand je découvre avec effroi que non, la poubelle ne se vide pas seule, et qu’à l’inverse le frigo ne se remplit pas par magie.

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En effet, je fais les courses à peu près n’importe comment, genre un coup je vais y aller avec une liste millimétrée pour prévoir tous les repas de la semaine, et puis un autre coup je vais y aller pour n’acheter que ce dont j’ai besoin pour le repas du midi, me laissant bien bête devant le vide absolu du frigo le soir.

Enfin le vide non, il y a toujours des choses dans mon frigo, vous savez, entre les trucs qu’on a acheté pour se donner bonne conscience mais qu’on ne mangera jamais, et les assiettes recouvertes de film plastique avec des restes qu’on ne daignera jeter qu’une fois qu’un micro écosystème se sera développé à l’intérieur.

Bon sinon à part le ménage, je suis à la ramasse totale et complète pour tout ce qui est paperasse : allergique à tout ce qui rime avec sécu, impôts, banque, EDF, enfin tout ce qui rime de près ou de loin avec facture et responsabilités d’adultes.

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Je n’ai JAMAIS le temps de rien, je suis TOUJOURS en retard, je remets toujours tout à plus tard, je suis ultra stressée, ça fait des semaines que je dois faire ci ou ça, et pourtant…

J’ai toujours beaucoup de temps quand il s’agit de rester 2h au téléphone avec une copine, me mettre du vernis à ongles sur les pieds, alors que je suis en retard, et que j’ai de toute façon prévu de mettre des sneakers ; vider 40% de ma batterie en étant assise sur les toilettes, m’endormir dans les poils d’helmut alors que j’allais juste la caresser « 5 minutes », ou encore commencer une série sans jamais la terminer (ma grande spécialité ! J’ai au moins 7 séries à terminer).

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Bref, je suis à la fois une nana ultra préssée et une grosse glandue. À ce niveau là c’est de la psychiatrie, on dépasse de loin le dédoublement de personnalité !

Je perds TOUT LE TEMPS mes affaires, et de manière générale, je suis HYPER CHIANTE. Je vous invite à relire mon article à ce sujet, ou encore sur les 10 choses que je devrais arrêter de faire. Convaincues ?

Je suis insortable. Championne du monde de la grosse blague de camionneur sortie de nulle part en plein milieu d’un blanc pour détendre l’atmosphère, dès que je me sens un peu à l’aise avec les gens. Pas impatiente de rencontrer les maitresses des mes futurs enfants, bonjour le carnage !

Je suis absolument gaga dès que ma chatte Helmut fait quelque chose. Même quand elle respire. Enfin même le fait d’exister me rend gaga. Elle est vraiment trop mignonne. Et moi je me transforme en teletubbie dès que je la regarde. D’ailleurs, j’ai fais une vidéo avec Helmut pour expliquer sa transformation sexuelle et c’est >>> ICI <<< que ça se passe !

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Je suis absolument incapable de prendre une décision seule face à un accident domestique. Si je me blesse chez moi ou tombe malade, je ne dois ma vie qu’à mon copain qui va prendre les choses en main, car sinon c’est la mort assurée pour moi.

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Heurement, il existe un être suprème, qui a toujours réponse à tout : ma MAMAN.

Je l’appelle dès que j’ai une question d’adulte à lui poser, car je ne sais pas agir seule. Par exemple, quand je découvre qu’Helmut a léché la cuillère du nutella derrière moi, et que je ne sais pas si je dois paniquer, l’emmener chez le véto, tapisser l’appartement de papier journal en attendant que le travail de digestion termine en éruption volcanique, ou si je peux me rassurer.

Je prend ma petite voix de bébé dès que j’ai un service à demander. C’est très gamin, mais c’est redoutable.

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Je ne bois pas de vin (beurk), de café (beuuuuuurk), pas encore super fan du champagne (mini beurk), je ne fais jamais le combo salade + fromage en fin de repas sauf quand je mange en famille (avouez, c’est vraiment un truc de vieux de finir le repas par de la salade et du fromage qui pue, non ??)

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Bref vous l’aurez compris, je suis un vrai bébé. Franchement, quand je vois ce que je suis, je souhaite bon courage à mes futurs enfants, genre je m’imagine en mère « confessions intimes » c’est pas possible !

Franchement, ils devraient faire des cours pour apprendre à devenir un bon adulte à l’école, tout irait tellement mieux non ?

DITES MOI SÉRIEUSEMENT, JE NE SUIS PAS LA SEULE DANS CE CAS ?

(fin d’article très mature)

Ps : c’est la toute fin des soldes, j’ai compilé les touts derniers bons plans, à base de -80%, ça se passe PAR ICI !! 

 

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Non mais est-ce possible de se reconnaître à ce point? On a probablement la mm mère btw.. sans vouloir te faire paniquer 🙂 Moi, Sarah, 25 ans, je vis dans un monde de bisounours ou ma mère essaie pour la 20e fois de m’expliquer comment marche la sécu, et que non, elle ne va pas payer indéfiniment toutes mes consult gynéco pendant que je touche les remboursements, que oui il va falloir trouver un appart ET payer la caution ainsi que le loyer à partir de septembre (grand saut dans la vie active pour moi je bad…), que les impôts ça existe, et que non ma voiture ne s’entretien ni ne s’assure pas toute seule (c’était elle qui le faisait of course…)
Bref je pourrais t’en citer des dizaines et des dizaines…
Un tel soulagement de savoir que oui à 25ans il est possible d’être encore un gros bébé, et que surtout surtout d’autres petits êtres te comprennent… 🙂
Gros coup de coeur pour ton blog! A très bientôt 🙂

  • Coucou Megan 🙂
    Perso, je ne pourrai me considérer adulte que quand je pourrai boire du café et ça c’est pas gagné ! 😉 Je fête mes 25 ans aujourd’hui et ce matin, comme tous les matins depuis que je suis née (ou presque 🙂 ) j’ai bu mon chocolat chaud ahah. Quant à ton paragraphe sur les grandes déceptions de la vie, j’ai l’impression que c’est moi qui l’ait écrit ! Tu regardes PLL alors toi aussi ? Ou ça fait partie de toutes ces séries que tu as commencé mais jamais fini ? 😉
    Allez t’en fais pas, c’est bien de rester enfant et comme toi j’appellerai ma mère pour le moindre petit truc tout le reste de ma vie… Bisous !

  • T’inquiète je pense que c’est un peu pareil pour tout le monde. A 28 ans je gère côté papiers (après des années l’entrainement a enfin payé) par contre, non mais sérieux à quand les fringues qui s’auto-repassent il y a des priorités dans la vie xD

  • Alors pour ma part vu mon âge je ne dirais pas que je un bébé mais une ado attardée !!
    Les tâches ménagères , les corvées administratives le rangement …je remet toujours au lendemain et les courses ben c’est mon chéri qui les fait hi hi
    J’aime la mode , la beauté , la Deco , la photo et …..faire le clown dans les soirées et même au boulot
    Et pis même pas honte nan mais !!
    D’ailleurs mes copines ont toutes 15 ans de moins que moi , je m’enuie avec les femmes de mon âge
    Voili voilou
    #teamSnapMegan
    Caresses à Helmut et gros bisous de Corse

  • Ohlala moi c’est pareil, j’ai pris mon appart avec mon mec mais je ne fais jamais les courses (bah non j’ai pas le permis), la vaisselle je l’esquive dans 99% des cas… Je passe l’aspirateur quand mes pieds sont aussi noirs que si je marchais dans la rue toute une soirée..
    J’ai mille remboursement en attente car je ne sais pas lier la sécu à ma nouvelle mutuelle (depuis septembre, je crois que je m’assoie sur au moins 500€).
    J’oublie TOUT le temps d’acheter des tampons (bah oui ma mère le faisait), résultat le jour J c’est un peu la guerre et j’envoie un message à ma mère pour qu’elle vienne m’en apporter, et ce CHAQUE MOIS ! Et à l’heure à laquelle je t’écris je suis à la recherche d’un tampon quelque part au fond d’un sac 🙁
    Et quand je voyage avec mon mec ou quand on va au restau je le laisse parler TOUT le temps pcq j’ai peur de parler aux gens… bref j’ai encore 10 ans. JE TE SOUTIENS MA MEGAN